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搞笑脱口秀的台词

发布时间:2021-06-03 20:44:46

1、一个MM说: 北京太热了, 坐个地铁也是,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的是妮维雅。

2、结婚为什么要选一个好日子,因为结完婚就没有好日子了。

3、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面,很馋,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,所以不肯给她吃。后来看她不罢休,我也想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头,旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。

4、都说警察太凶了,以后做笔录就这样问好了:亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!亲,还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~ ~ (@police先生)

5、北京:我们有故宫,长城。上海:我们出租车起步价14块。香港:我们是亚洲金融中心,上海:我们出租车起步价14块。重庆:我们火锅最出名,各种好吃,上海:我们出租车起步价14块。西安:我们是 历史 旧都, 文化 悠久,上海:我们出租车起步价14块。

6、 复习 的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

7、我初到美国时,参加了英语培训课程。我们老师特别懒,记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表,让我们选名字。等我拿到表时,只剩下俩名字了,所以我就选了Joe。我选了Joe,另一个是Jake。有一天,我把这故事讲给我儿子听,他叫Jake。

8、 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号,有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小,有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里,就比如说我,现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的,我除了个位号码就没有了。

9、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

10、 七夕 又到了。。。上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。

11、我国第一个写编程的人是谁啊?” “不是谭浩强吗?” “靠,我一直以为是个叫沈从文的人”……

12、从Rice毕业后,我决定留在美国。因为回中国的话,我有一件事情完全没有办法做的比这里更好,那就是我散发出的异域风情。

13、我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK

14、和很多其他的移民一样,我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言,在家说中文,在外说英文。但操作起来其实挺困难,很多时候我不得不在公共场合对他说:“嘿,听着,如果你不说英文,就滚回家去。”(这里说明了该句子是一种教训儿子的口气)

15、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我 ,那个英文单词CCTV怎么拼来着

16、我儿子现在四岁,不过,他还远远不够成熟。有时,我看着儿子心想,哇哦,这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说,哇哦,你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想,这算啥啊!老子小时候修了条路!

17、 生活总是两难,再多执着,再多不肯,最终不得不学会接受,从哭着控制,到笑着对待,到头来,不过是一场随遇而安,别想太多,一切都会过去的,烦躁的心情,孤独的生活,还有努力也没有用的事情。

18、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

19、 其实有时候我发脾气,不是我多有脾气,是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

20、03-17 16:34:04 来源:现代语文网

21、爱情的感情线,你与我只有一线之隔,我们以为可以给与对方

22、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

23、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

24、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!

25、 今天上网来偷菜,逛到你家小菜园,弹指只是一瞬间,菜园立马变荒原

26、我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

27、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!

28、有时候,别看我一脸平和,其实内心正揪着你的衣领,暴打你的狗头。

29、 期末如此多矫,引无 数学 生竞折腰!

30、海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!

31、百克力,白瞎我对你以前那么好,你知道吗?记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得的痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思跟我说,你说你嘴起个泡,你就是个骗子。

32、 你前世一定是塑料袋,除了会装还是会装。

33、为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。

34、北京酒吧说,我有明星。温州酒吧说,我有炒螺丝水煮鱼。上海酒吧说,我有老外。温州酒吧说,我有炒螺丝水煮鱼。杭州酒吧说,我有音乐。温州酒吧说,我有炒螺丝水煮鱼。深圳酒吧说,我有美女。温州酒吧说,我有炒螺丝水煮鱼。一500强企业想改变温州现状,但店开了一个月就关门了。这家店叫星巴克。

35、什么是第二修正案?”我就想:“呃,莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(第二修正案保障了人民的持枪权利)

36、社会的确很残酷,但也不要小瞧了自己的适应力,毕竟你都苟延残喘这么多年了。

37、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。(@笑来了大姨妈)

38、 任何东西,只要能够迷惑你,也就足以毁灭你。

39、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

40、 别对我大吼大叫,我小时候被狗吓过。

41、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪,早死了。

42、杜蕾斯广告:“致那些使用我们竞争对手的产品的人, 父亲节 快乐!”(@潮流最前线)

43、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。

44、各位晚上好,我是Joe Wong(黄西)。但是对很多人来说,听到我的名字,会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓,也是我信用卡安全问题的答案。

45、我好不容易才获取公民资格,我得去上美国历史课,去回答谁是本杰明?富兰克林,我都只有啊…的份。去年,我儿子在美国出生,我抱着他,‘哇,你这小子一出生就已经是美国人了,我问你,你知道谁是富兰克林吗?’”

46、我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检

47、我当时开了辆二手车,保险杠上贴了好多贴纸(就类似我们的“熊出没注意”那种),贴的很牢,就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文,就滚回家去”。(,这句话有歧视外来移民的意味)而我两年后才看到它

48、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

49、在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读! 毕业 后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!------某大学教授如是说。

50、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

51、今 天下 午出去买了一个胸罩,35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。你麻痹。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊!有木有啊!!

52、我来美国是读大学,我很喜欢科学,这对我的感情生活也大有裨益。有一次,我约女孩子出去,她说不行。我问,真不行啊?她说,嘿,Joe,NO就是不行的意思。我说,NO也是一氧化氮啊。

53、 当所有人都以为我过的风生水起的时候,我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

54、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。

55、多数时候女生真的不是故意要吵架,只是想作一下,可作着作着,你不哄她,她就真的生气了。

56、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

57、 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结,后来我选择了熬夜玩手机。

58、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的

59、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

60、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

61、 找你聊天不回,可以啊,我等,可千万别让我逮着你发说说。

62、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

63、我是新移民,当年来美国后,我开着一辆旧车,车后保险杆上贴了不少标语贴纸,我 都不懂,撕也撕不下来,我开了两年之后,才知道其中一张是‘如果你不懂英语,滚回去’。”

64、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

65、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

66、我24岁的时候来到美国,在Texas的Rice University求学。这不是个笑话,不过现在是了。

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68、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

69、然后他问我:“爸爸,为什么我要学两个语言呢?”我就跟他说:“儿子,一旦有一天你成了美国总统,你就必须要用英文来签署法案,还要用中文跟讨债的对话。”(中国当前是美国的最大债主。)

70、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

71、总以为我们很爱某个人,会一生一世爱下去,直到沧海变色,海枯石烂。当所有人都告诉我们,不要执迷,他其实并没有你想象的好,但是我们,宁可相信自己给自己编织的童话,也不愿相信身边的人所说的话。

72、我爸爸是个脾气很怪的人,但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候,有一天他问我,“嘿,儿子,你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好?”(风马牛不相及)我想了五分钟,然后问他“为什么呢?”,他说“因为我说好就是好!”(笑点在于:豆腐,计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性,就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻,让人又好气又好笑)

73、在国营大企,要混的好要会做两件事,一是装逼二是马屁;在IT企业,要混的好也要会两件事情,一是装逼二是忽悠,但是说法变了,装逼叫价值观,忽悠叫愿景;在外企,也要会两件事,一是装逼二是听话,说法也变了,装逼叫跨文化,听话叫执行力;所以无论到哪混,只要装逼装好了,就混好了一半。。。

74、110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”

75、上高中时,一次 英语 考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如, 英语听力 戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。

76、有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子。

77、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了:“ 报告 老师,那是胸罩带子”。

78、但是玩笑归玩笑,我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。(这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻)

79、 我们同时答应对方,做彼此的男女朋友,但是你的离开却破坏了这段感情

80、有一年,我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我,你们要了解一点,我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了,那我不能错过啊。

81、 心里难过,却不知道为什么,只是壹个劲的难过

82、现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语,这可算是一种恐吓,因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆,我再也不怕死了。”

83、 前几年,我进了一个人的单身群,我们约定谁结婚谁就退群,后来我TM成群主了。

84、医生:“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂干嘛?”医生:“等下要结账,我怕他受不了!”。

85、女:“你认为我哪一点比较漂亮?” 男:“你的发型最漂亮。” 女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?” 男:“因为它遮住了你大部分的脸。”

86、 在家的时候 发烧 还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是 癌症 晚期。

87、跟你在一起之前,我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后,才突然发现,原来满世界都是好男人。

88、我在中国长大。谁不是呢?(这是用自己的自大讽刺美国人的自大)

89、 有一种人在你生病的时候,会给你倒热水让你按时吃药,并且还会体贴的把水吹吹再递给你,另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口,觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你,在我看来这两种人都是对你好,只不过前者是喜欢,后者是爱。

90、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

91、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

92、我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉

93、 生命是一场又一场的相遇和别离,是一次又一次的遗忘和开始,可总有些事,一旦发生,就留下印记,总有个人,一旦来过,就无法忘记。

94、我为了成为一名美国公民,必须要上美国历史课,会被问到诸如“谁是本杰明 富兰克林?”我就想:“呃,莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着 本杰明 富兰克林的头像。)

95、 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话

96、罗素应梁启超等人邀请来华演讲,由赵元任翻译。期间罗素讲了个笑话,赵元任觉得不好笑,就对大家说,刚才罗素先生讲了个笑话,大家笑一下吧……

97、去医院打针,一个小护士可能是 实习 的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是 传说 中的李十针(时珍)

98、前晚工体国安打申花,卡西现场观战。赛后,记者问卡西:您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说:我很奇怪,为什么整个 体育 场都在喊哈维的名字?(注:西班牙语XAVI的发音是"shabi")

99、Roe vs. Wade是什么?”“呃!两种来美国的途径?”(Roe vs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人,要不就是通过row a boat(划船,和人名Roe同音),要不就是靠游到河对岸(wade是跋涉的意思))

100、如果你在我面前被人欺负了,我怎么会眼睁睁的看着呢,我一定会闭上眼睛先睡会。

101、我拿到的只是D-。我看报道,如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想,等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说,“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

102、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎

103、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事

104、 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

105、 当我喜欢你的时候,不好意思我看谁都像情敌。

106、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

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