被男生带上我的照片发朋友圈说说

1、我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”

2、美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”

3、在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”

4、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

5、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

6、姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”

7、给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……

8、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

10、第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

11、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

12、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……

13、我：“当时就是到黄女士公司 拜访 一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

14、下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”

15、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

16、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

17、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

18、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

19、你就委屈点，栽在我手里行不行？

20、你眸海温涟，藏山高水远，我的人间。

21、老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

22、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

23、为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情。

24、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

25、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

26、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

27、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释 成语 ?”小学教师答：“我让他们改错!”

28、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

30、我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

31、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。

32、一个男人最清醒的时候，就是在他一无所有的时候。

33、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

34、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

35、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

36、我是女娲我快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

37、青梅枯萎，芬芳满地竹马老去，相思万里从此，我爱上的人皆像极了你。

38、无论你有多累，有多么厌倦此刻的生活，都请不要抱怨，你看街上依旧繁花似锦，阳光依然璀璨温柔。

39、长官：“传我的 命令 ——一律不准笑!”

40、法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

42、我知道，你不再回来，因为对我，你心中没有爱。

43、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

44、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

45、我也想起个搞笑的 段子 ，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

46、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

47、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

48、现在的我，没有谈恋爱，没有暧昧对象，只想着发财。现在努力工作赚钱，愿日后给自己一个安稳居所，不再颠沛流离，不再小心翼翼。

49、我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

50、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

51、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。

52、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

53、任何没有走心的努力，都只是在表演。真正的努力不是做给别人看，而是用专注和热情持续浇灌。

54、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

55、这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

56、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。

57、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

58、不论我再活多少年，再遇到多少人，可是，我再也，再也找不到第二个你。

59、喜欢我就来和我表白，人这一辈子总要体验一下被美女拒绝的感觉吧。

60、帅不是我的错，都是因素惹的祸。

61、人生在世，恍若白驹过膝，忽然而已。然，我长活一世，却能记住你说的每一话。

62、时间悠远，世事淡然。有一种情谊，淡香如茶。有一段岁月，清澈似水。

63、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

64、过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”

65、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

66、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

67、能被轻易取代的，总归不是那么重要。

68、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

69、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人 决定 拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

70、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

71、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

72、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

73、然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

74、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

75、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

76、其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

77、“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

78、本以为你是千里春光万树海棠，却不过只是星河两岸日月无光。

79、他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”

80、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

81、两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”

82、结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

83、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的 保险 柜你嫁吗?”

84、一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

85、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。

86、在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的 面相 ，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“

87、昨天开车经过一 购物 中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，XX，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁?”

88、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。

89、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

90、但愿日子清净，款款落落拱手相让的都是柔情。

91、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

92、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。

93、警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”

94、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗?” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂!” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗?”

95、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

96、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

97、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

98、有些风景只能喜欢，却不能收藏，就像有些人只适合遇见，不适合久伴。

99、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。

100、如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。

101、“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”

102、劫匪 成功 劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀!这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

103、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

104、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

105、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

106、一日，丈夫看完儿子 日记 后怒打妻子，日记上面写着：

107、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。

108、今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。

109、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

110、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

111、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

112、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

113、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。

114、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好的。

115、没有公主命要有女王心，没有谁会一直视你为宝。

116、老爸：“在学校谈女朋友了吗?”儿子：“没有。”老爸：“ 电脑 怎么没带回来?”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子：“没，她自己有。”

117、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

119、你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

120、圆脸是仙女法力的象征，脸颊越大，法力就越大。

123、最好的时光在路上，出发，一路向阳。

124、警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

125、妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

126、宠爱自己放在首位，自己开心天下第一。

127、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

128、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

129、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

131、老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

132、我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!”

133、明天公司内部 考核 ，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你!”

134、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

135、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

136、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

138、所有没能打败你的东西，都将使你变得强大。你要做个可爱的姑娘，不烦世事，满心欢喜。

139、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

140、从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”

141、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

142、转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

143、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。

144、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

145、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

146、有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。