夸人说话幽默风趣的句子
考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
正文开始：2、 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
4、 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
5、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
6、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
7、 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
8、 你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。
9、 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
10、 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
11、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
12、 一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
13、 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
14、 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
15、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
16、 你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
17、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、 不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
19、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
20、 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
21、 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
22、 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
23、 我平生最恨两种人喏!哎——一种是有种族歧视的人喏——哎——还有一种就是黑人…( 我——……含一根)
24、 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
25、 你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
26、 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
27、 A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
28、 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
29、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
30、 我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
31、 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
32、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
33、 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
36、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
37、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
38、 又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
40、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
41、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
42、 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
43、 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
44、 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
45、 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
46、 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
47、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
48、 要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!
49、 你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
50、 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
51、 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
54、 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
55、 独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
56、 长的很无辜，长的对不起人民对不起*。
57、 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
58、 我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
59、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
60、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
61、 (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
62、 他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
63、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
65、 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
66、 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
67、 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
68、 你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。
69、 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
70、 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
71、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
72、 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
73、 你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子以及长长的一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
74、 在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
75、 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的
76、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
77、 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
78、 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
79、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
80、 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
81、 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
82、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
83、 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
84、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
85、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
86、 你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
87、 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
88、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
89、 大哥，你是好人，你全家是好人，你祖宗十八代全是好人!
90、 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
91、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
92、 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
93、 A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
94、 你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄好看。
95、 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
96、 只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
97、 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
98、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
99、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
100、 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
101、 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
102、 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
103、 顺眼这词是低估你了，你这叫秀色可餐…嫁到皇室都不输给戴安娜的那种，有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
104、 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
105、 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
106、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
107、 即使你已名花有主、我也要移花接木。
108、 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
109、 A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
110、 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
111、 我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
112、 在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。
113、 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
114、 “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
115、 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
116、 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
117、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
119、 哥守了20xx年的处男之身，终于在昨天晚上…变成20xx年了。
120、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
121、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
122、 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
123、 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
124、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
125、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
126、 你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。
127、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
128、 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
129、 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
130、 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
131、 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
132、 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
133、 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
134、 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
135、 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
136、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
137、 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
138、 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
139、 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
140、 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
141、 尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美!
142、 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
143、 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
144、 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
145、 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
146、 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
147、 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
148、 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
149、 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
150、 你有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
151、 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
152、 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
153、 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
结束语：154、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!