出去学习的句子励志搞笑
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”
正文开始：2、 唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
3、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。
4、 幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
5、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6、 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
7、 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
9、 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
10、 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
11、 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
12、 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
13、 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
14、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位
15、 林妹妹不是病死的 其实是天上掉下来摔死的
16、 每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底
17、 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
18、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
19、这世界上没有不适合学习的人，只是有人没有找到适合自己的学习方法罢了。
20、 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
21、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
22、 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
24、 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
25、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
26、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
27、 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
28、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
29、 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
30、 失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
31、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的;
32、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快
33、 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
34、 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
35、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量埃”
36、 见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀!
37、 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
38、 有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
39、 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
40、 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!
41、 小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长
42、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
43、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”
44、 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
45、我觉得演艺圈很残酷，因为只要当你一被否定的时候，可能就会跌倒谷底。
46、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
47、 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
48、 我们的人生理想是：终生为人民币服务
49、你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。”
50、 如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
51、 三十岁女人的目标：不起皱不走样不褪色不变形
52、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
53、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
54、 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
55、 舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
56、 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
57、 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
58、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?”
59、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
60、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
61、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
62、 珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
63、 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。
64、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
65、 你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
66、 挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
67、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
68、 没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
69、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
70、有高水平的集体，才有高水平的个人。
71、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。
72、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
73、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
74、 成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
75、 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
76、 女人之美，在于笨的无怨无悔;男人之美，在于说谎说的白日见鬼
77、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”.
78、女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
79、 男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
80、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
81、老师：“诸位!最有用的动物是什么?”
82、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
83、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
84、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
85、 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺!
86、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
87、 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
88、 他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你
89、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
90、 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
92、 有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
93、 你问我爱你值比值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。
94、 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
95、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了?
96、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
97、 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩
98、 连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球
99、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
100、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
101、 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
102、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
103、 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
104、 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
105、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
106、 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
107、1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了!
108、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
109、 一个知己就好象一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。
110、 每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
111、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
112、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
113、 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
115、 人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
116、 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
117、 家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言
118、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
119、 我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼
120、 每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
121、 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
122、 我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛?
123、 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子
124、 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
125、 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
126、 失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事
127、 丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
128、 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
129、 不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
130、 什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
131、 有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
132、 睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我
133、 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
134、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
135、 没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
136、 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
137、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：)
138、 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
139、 当女人不再痴缠不再耍赖不再喜怒无常，也就不再爱了
140、 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
141、 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……
142、 听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。
143、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
144、 每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样
145、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!
146、 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
147、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
148、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
149、 男人的爱情就像广告词，简短而精彩;女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂
150、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
151、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
结束语：152、 不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你