内涵段子名言77条
1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、内涵补脑，段子洗脑。
3、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
4、亲爱的，你一定要相信我呀，我坐船都头晕，更何况脚踏两只船呢?
5、善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就能够解决的。
6、吃的是草，挤出来的是青春痘。
7、为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
8、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
11、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
13、六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一快二了。
14、内涵尽头谁为峰，一发段子道成空。
15、你懂我懂大家都懂。
16、每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
17、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套
18、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。
19、人生就如呼吸。呼，是为了给自己出口气;吸，是为了给自己争口气。
20、不止是内涵。
21、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
22、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
23、在最无力的时候遇上最想照顾的你。
24、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
25、时间太瘦，指缝太宽。
26、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
27、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧!”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做!”
28、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧?”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板!
29、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
30、精彩的瞬间，你懂得。
31、您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用 0 分钟，剩余 200 分钟。
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、二十一世纪实现了新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
34、独坐书房收做妻，此事休于外人提。眼前荧幕东瀛女，一上一下渐入戏。桌上卷纸铺整齐，忽快忽慢眼迷离。点点滴滴落在地，子子孙孙化作泥。泪别子孙化作泥，心寒意冷腿发虚。莫怪为父把你弃，只缘钱少难娶妻。
35、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
36、因为爱过，所以知道寂寞的滋味;因为难过，所以会常常流泪;因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
37、别和我谈恋爱，有本事和我结婚!
38、逗比的聚集地。
39、段子在手，内涵我有。
40、我不介意你骗我，我介意的是你骗不了我。
41、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下!
42、没点内涵，活着都是笑话。
43、以后再也不敢和同性吃着龙虾谈人生了。
44、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人立刻站离我一米以外
45、内涵段子，无节操的世界。
46、有人说我可爱，真的很搞笑!我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱?
47、我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
48、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗
49、放下臭豆腐蛋,释放人质!
50、你问我有多爱你，春梦对象全是你。
51、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎样还活着;见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎样还活着
52、生活如此严肃，何不内涵内涵。
53、在内涵段子里，你可以是千里马，也可以是伯乐。
54、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
55、我有看不完的段子，你跟我走吗？
56、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
57、想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票!
58、唐僧没什么了不起的，也不过是个耍猴子的。
59、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
60、小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问：“为什么?”小明：“老师问我2+ 3 等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊?”小明：“后来老师又问，3+ 2 等于几?”爸爸：“这他妈不是一样吗?”小明说：“我也是这么说的……”
61、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
62、你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓;你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖;天若有情天亦老，你妈屁眼放大枣。
63、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
64、内涵段子，为生活添色。
65、说出来是段子听起来有内涵。
66、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐 520 个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗?”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
67、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
68、最近一闺蜜问我身材这么坚持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
69、你已容颜赢天下，何必张口乱芬芳。
70、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
71、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
72、顾客不是上帝，顾客只是上当。
73、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
74、每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把日子过成了省略号。
75、内涵，无处不在……
76、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
77、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。