妈妈生气了，让妈妈原谅的句子？

妈妈，我知道我又惹你不开心了，别生气了好不好，我给你做好吃的，下次我再也不这样了。 其实妈妈生气都是暂时的，我们撒撒娇，成人错误哄哄她们就好啦，很简单。

孩子发现妈妈犯了错以后，妈妈怎么做比较好？

每一次心灵的对峙都需要温暖地和解

孩子在成长，家长也同样在成长。我们允许孩子犯错，偶尔也得接受自己也会犯错的事实。从学习的角度来讲，犯错是好事情，意味着纠正错误和总结经验，这些都会成为我们成长的一部分。

不管是你还是孩子，每经历一次从震惊、生气、哭喊到听对方的解释并选择宽容和原谅的过程，都是一次心理上的小旅行，都从一个高度到达了另一个高度。面对这种心灵小旅行，只需拿出真诚面对的态度，那么父母和孩子就能很快地完成一次难忘而正面的心路历程。

德国的幼儿园和小学都是就近入学，但是父母长年累月地也必须要接送，阿迪到小学四年级了，只要不是假期，总是得接送他上下学。

这么多日子里的反复工作，迟到一两次应该在允许范围内。我们也有自己的工作，当然也会有自己的失误，孩子也必须得了解并将心比心，原谅爸妈接送的偶尔迟到。

阿迪是个秩序感很强烈的小孩儿，很有时间观念，不管是上学、踢球、到小朋友家玩儿，都从来不允许迟到！我手头经常有很多事情，所以他在催促我出发的同时，自己穿合适的衣服，还会负责准备并带好自己的东西，例如踢球需要带好足球鞋、护膝、水等。他会看着表，我即便想迟到也没机会。

但是去接他，尽管我会设置手机提醒，但是偶尔还是会因打电话错过了时间，或者和同学聊了几句，发现晚了两分钟，导致接他的时候迟到。

在幼儿园如果家长来晚了，老师不会放孩子出教室，而且老师会罚父母2欧元以示我们给幼儿园管理添加了麻烦。但是小学不一样，小学到点了孩子们就出校门了。家长接晚了，孩子要么在校门口等，要么独自回家。

有一次我接阿迪迟到了，他已经带着一肚子火走了半条街道。尽管我第一句话就是“对不起”并试图解释迟到的原因，小伙子表现出根本不要听的样子并说：“同学们都走了，就剩我一个人了！”

我干脆把车停在路边，等他情绪稍微平复些，给他解释了迟到的原因并告诉他：“妈妈长年累月地接送你们，请问，每次准时准点地接送，你们表扬过妈妈吗？你们感谢过妈妈每天优秀的工作了吗？你们都没有！你们都视作理所当然，是吗？现在妈妈迟到一次，你这么生气，请问你想过妈妈每次为了保证接你不迟到所做的努力吗？你是不是也应该给妈妈道歉？！”

一根筋的小男生有些发愣。这些他从来还没有思考过呢！

就那次迟到的事儿，我顺便还跟他说清楚了两个原则。

1.如果妈妈接晚了，要在校门口或者游乐角等，不准独立回家或搭同学的车回家。

2.如果妈妈晚了10分钟以上，可以到学校门房给妈妈打电话确认，不准私自离开学校。

经过这次认真谈话，阿迪真的学习了很多。后来有两次接他，也是稍微晚了一点，他不仅没有生气，还安慰妈妈说：“没有那么糟糕，我稍微等一下妈妈就好了。”

还有一次是送他去同学家玩儿，因为我要顺路到邮局邮寄一箱东西，他看着时间马上到点了，就气哼哼地说：“妈妈你必须先送我去同学家，然后再去邮局。我不要迟到！”

我解释说，先送他就会多绕路，然后送妹妹跳舞就会迟到。他说：“箱子可以明天送，但是我不要迟到！”

我说：“箱子也必须得今天发走，你去同学家玩，迟到2分钟解释一下就可以了。”

小男生气得哭了，坚持让我先送他。他有自己的时间观念，觉得不能迟到，但是我从统筹角度来讲，先去邮局送箱子，然后送他去同学家玩儿，再开车送甜妞去跳舞，这样不仅顺路也最节省时间。

情绪的爆发在突然间，阿迪突然地哭喊起来：“每次都是你说了算，我不要迟到，我不要去邮局，我不要这个样子。你是我的妈妈吗？”

真的是平地惊雷第一次听到这种质疑。我也有些恼怒：“妈妈每天那么多事情你不帮忙就算了，和同学去玩儿晚两分钟能怎样？”

他原来到邮局都会帮我搬小箱子，但是那天他选择不下车，我也是一头牛，说：“你帮忙！我们可以更快地去你同学家。”

最后箱子他倒是帮忙搬了，但是看得出有1千个不情愿和1万吨的屈辱。

那段时间，我有很多事情都不顺，加上假期里每天在家里不是吵这个孩子，就是嚷那个孩子，所以我觉得我们娘俩应该就此机会好好谈谈了。我直接开车送甜妞去跳舞，取消了阿迪和同学的约定，同时也取消了傍晚的足球训练。

我们俩就坐在车后座，好好地让冲突继续“熬煮”。

阿迪执拗地哭诉：“妈妈你太专制了，你天天胁迫我，你不让我干这个不让我干那个，我和同学约好了我就不要迟到，你可以去邮局送你的箱子，但是我也不想去同学家迟到。”

我本来想温柔耐心地给他解释为什么妈妈每天要工作，为什么要开个淘宝店，以及为什么那天需要三件事一起做，当我说道：“你除了觉得你自己最重要，你有没有替妈妈想过或者主动地来帮助妈妈更快地做完事情。”

想不到40出头的大妈居然面对这么个小屁孩子来吐槽，突然觉得悲从中来，而且觉得自己很无助也很无能，竟然腆着脸向一个9岁不到的孩子寻求理解和帮助！

阿迪哭得更厉害了，“妈妈我爱你，但是我不要你每次都胁迫我，我有自己的计划，我也有我自己的自由，我刚才已经帮Jax上车，而且帮您搬箱子了。我觉得很委屈的原因是，你每次威胁我。我恨迟到，我也不想让好朋友觉得我在撒谎。”

阿迪哭得几乎哽咽：“妈妈你是我最爱的妈妈，我问你‘你是我的妈妈吗’是因为其他妈妈都不胁迫她的小孩儿，而你一直胁迫我。”

我的情绪彻底崩溃了。阿迪不仅觉得我在胁迫他，甚至还怀疑我是不是他的妈妈。我揽着阿迪原本执拗的小肩膀，他的小脑袋一靠上我的肩膀，就不由自主地抱紧我的脖子说：“妈妈我爱你，我们不要吵架了！”

我泣不成声：“你现在天天惹妹妹生气，然后又对着妈妈嚷，老师也说你最近学习不专心，妈妈不仅担心你，还觉得很无助，不知道我们娘俩应该怎么办？怎么可以不吵架？妈妈不要天天对你嚷，也不想你每天对妈妈说‘不’！”

阿迪的眼泪滴在我的脖子里，我找了餐巾纸，然后娘俩一起擤鼻涕。阿迪先谢谢妈妈的纸巾然后清清嗓子说：“妈妈，我知道错了，以后我们多商量，我会告诉你我的计划，你也告诉我你的计划，我们互相找最合适的时间，这样我们就不吵架了。”

娘儿俩抱头痛哭一场后，看看时间差不多该去接妹妹了，阿迪擦擦自己的眼泪说：“我在车上等会儿吧，我不想让妹妹看到我哭过了，另外妈妈这件事你可以不要告诉爸爸吗？”

我亲亲阿迪的额头，答应他不给爸爸讲！（迄今也没给老公讲， “男一”同学也是一屁股的烦心事儿。）

回家的路上，阿迪和妹妹很快就有说有笑了，等红灯时，我歪头从后视镜里看到他，他给我闪一下眼睛并带着微笑。他在镜子里是那么帅气和单纯。“阿迪，妈妈的好儿子，经过这次小摩擦，希望我们娘俩都能有所进步，我们以后尽量少吵架，吵架不仅伤感情，还很费力气。”

这次接阿迪哥哥迟到后，我们母子发生的故事，是我们娘俩一次心灵的对峙和温暖的和解，相信对于我们俩来讲，都是难忘的人生记忆。而接下来的一星期，阿迪明显地更加礼貌更加懂得去照顾妈妈的情绪了。那天晚上我们又“复习”了一下事情的来龙去脉，阿迪说他长这么大，还是第一次看到妈妈哭呢。那时，他说了好几次对不起。

我很感动，觉得算是适时清扫了部分垃圾情绪，并再次告诫自己不要太紧张，更不能让自己的负面情绪影响最爱的孩子。

我从中吸取的教训：

1.孩子的事情很重要，尤其孩子在乎的事情很重要。

2.答应孩子的事情一定要上心，不要敷衍不要搪塞不要糊弄。

3.孩子的心灵都很清澈透明，只要耐心些，他总是会告诉你，他错在哪里以及下次的正确方法。

4.真诚解决问题，谁错谁道歉，不要强词夺理。

5.大家一起成长，犯错很正常，但是同样的错误尽量不要重犯。