给同事请假的幽默句子
1、小明：我媳妇最近身体摸着总是冷冰冰的，跟她说话她还总不搭理我，你说她是不是有毛病？小智：那你带她去检查一下啊。小明：检查过了，售后客服说，这个版本的是不带加热和聊天功能的。
2、其实，我很累了。我习惯假装开心假装难过，假装在意假装无所谓，习惯了一个人面对所有。我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。
3、 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
4、以前我一直觉得工作和生活应该分得很开，但是我发现，其实填满我生活的，是工作工作上的问题工作上的快乐工作上的成就……而这些都需要和了
6、 心情好时 阴雨天也能看到太阳的光芒
7、 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
8、一句话证明上班很忙”“我下班回家手机还有%的电”
9、光棍不想上班，能理解；光棍不想做事，有同感；光棍没有精神，都一样；光棍常常发呆，我明白。不过不管咋样，小光棍节我也没把你忘，愿你快乐存心房，早日能脱光！小光棍节快乐！
10、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
11、假期走了，是不是带走了你的工作热情，留下满是倦怠的表情和不想上班的心情。我用最为给力的友情来告诉你，调整好对工作的热情才能有更美好的心情哦！
12、有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！
13、对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
15、想着自己的退缩，想着自己的懦弱与失败，总不知道自己活着，是为了什么。看着他们一次次希望又失望的眼神，心里总是好自责，好内疚。
16、 [能不能别说额 我会以为你拉屎拉不出]
17、 有许多真实的话都是在笑话中讲出来的。 ――斯威夫特
18、 幽默是具有智慧、教育和道德上优越的表现。 ――德 恩格斯
19、 幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间。凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的。他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。――钱仁康
20、 幽默和风趣是智慧的闪现。 ――英 莎士比亚
21、在医院的走廊里坐着看着来来回回的人让我迷茫，害怕，恐惧，也让我明白生命的短暂，以前总觉得我身边的人会一直长生不老，一直都会陪在我身边，不会离开，在医院的两天让我明白了，人都是会离开的，人的生命其实很短暂，所以朋友们一定要好好爱我们身边的亲人朋友……如果身体不舒服就赶紧去医院。
22、过年了，家里来了几个远房亲戚，晚上都住在家里，我只好去隔壁老王家借一宿。临走前媳妇拿了一个厚毯子给我，特意交代道：老王家的床垫太硬了，你腰不好，把这个毯子垫着睡舒服。真是中国好媳妇呀！
23、 幽默是一种优美的、健康的品质。愿你让自己幽默起来。 ――前苏联 列宁
24、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
25、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了
26、甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！
27、阿花是一家软件公司的HR（人力资源师），她每天上班第一件事就是打开手机看会新闻。这不刚看到一条新闻《工程师高铁上猥亵邻座女子，铁路警方依法行政拘留七天》。阿花气愤的在新闻后面回复了两个字：人渣。这时手机邮箱突然收到一封新邮件，原来是他们公司的技术总监老吴发来邮件，说是家里临时有事，要请假七天。
28、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
29、老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!
30、 你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么
31、需要人宠的是宠物，不需要人宠的那叫异物。
32、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
33、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
34、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
35、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
36、 “你能模仿下啄木鸟吗” “怎么模仿” “就是拿我的脸当树”
37、无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。
38、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
39、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
40、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
41、这个天气很烦啊，好好的，干嘛让人感冒？我看这感冒一时半会儿是好不了，这不又得吃药。现在的药啊，那个效率真的是太慢了，不吃它个三天五天是不会好的！！现在的医生啊，看病不是想你立刻好，可是要你慢慢的好。
42、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
43、有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。）
44、爷爷说在他那个年代考试遇到不会的题就写毛主席万岁没有人敢打叉
45、身体不舒服去请假 秘书说忍忍吧 过两天再休 身体不舒服也要忍？真是奇葩的公司 同事说 休一天跟过年似的
46、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
47、 好的幽默并不只是让你笑，还让你哭呢！哭多了眼泪就会跌价，于是乎泪尽则喜，嬉笑之中仍然可以看到作者那庄严赤诚的灵魂。也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。 ――王蒙
48、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
49、还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）
50、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
51、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
52、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
53、对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说）
54、 “哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你” 9. 心情好时 阴雨天也能看到太阳的光芒。
55、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病，最后，我也是逃不过了。
56、昨天早上起床就觉得身体好难受，本来想和公司打电话请假在家休息的，可是由于某些原因，我还是忍着去上班了，下班回家后赶紧吃药休息，可今天却越来越
57、 有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假
58、不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼
59、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
60、网上买内存卡，有一家内存卡差评是这么写的：店家不守信用，说好的买卡送礼品。但是只收到一张卡。另外，插上手机发现卡里可用空间只有一半，另外一半都是些什么mp4文件。然后我果断把这个卡加入了购物车。
61、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
62、 有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假 4. [能不能别说额 我会以为你拉屎拉不出] 5. “你能模仿下啄木鸟吗” “怎么模仿” “就是拿我的脸当树” 6. 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。 7. 溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。
63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
64、当你不在乎一个人时，最好的态度是无视。
65、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
66、第一次这么感冒这么难受 一天一大卷纸 就擦鼻子用 都要擦掉了 唉 难受 第一天上班还特累 真不想去了啊.. 好好休息去了 。
67、不甘寂寞的后果，就是又犯下了一个错。
68、昨天有一点点咳嗽，打喷嚏，感冒症状不明显，所以吃了点感冒药想把它顶回去，，，结果今天起来很悲剧的发现，感冒了，还发烧了，还头晕，还嗓子疼，这是感冒药，还是诱发感冒的药呃。
69、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友她们只会找长相一般的女生当跟班这就是贱的所在
70、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
71、结婚之前，小王吃完饭总是抢着洗锅洗碗，然后给女朋友倒水洗脚，再然后就二人世界。结婚之后，小王还是抢着洗锅洗碗，然后给老婆倒水洗脚，他老婆脚还没洗完就靠沙发上睡着了，然后就没有然后了。
72、 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
73、 幽默感就是分寸感。 ――黎 纪泊伦
74、 你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的，它会使你的工作变得更为容易，同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。 ――英 帕金森鲁斯特 莫吉
75、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
76、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
77、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
78、 幽默是不肯正经其事的荒谬感。 ――厄谢尔
79、 孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
80、你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。
81、 一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，替沉闷的人生透一口气。 ――钱钟书
82、 懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。 ――宁静
83、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
84、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
85、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
86、 一个成功的人是以幽默感对付挫折的。 ――詹姆斯潘
87、挣钱是一种能力 花钱是一种技术 我能力有限 但我花钱的技术相当牛逼
88、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
89、我想把星期一盖在长城的城墙中，让他驻守历史，我想把星期一放到回收站，让他变为垃圾，我想把星期一放到月亮上面，让嫦娥勾引着他不想回到地球。星期一，不想上班啊。
90、如果有一天，我也能一直沉睡。就如同久远的时光里，一直沉睡在安详的梦中，从不曾在意过，谁去了，谁又留下。一切都只如初见，一切都那样天真无
91、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
92、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
93、假期生活是这样的，你在半夜十一二点打电话给我，我不介意，但你要是早上六七点打电话给我，我不介意弄死你
94、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
95、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
96、 执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
97、 起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
98、 幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。 ――恩格斯
99、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗？
100、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
101、我们究竟要变得多坚强才能承受住这世间的荒凉
102、最近几天总是下雨，天气忽冷忽热，好倒霉，又开始感冒了，好难受。.
103、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
104、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
105、哪都疼，怎么办呢?如果我不去医院，以后的病情就会发展，发展了就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了。