朋友圈评论好笑的句子
1、 不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
2、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
3、其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
4、 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
5、 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
6、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
7、执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。
8、 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
9、 我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方 ，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀！
10、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
11、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
12、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
13、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15、 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
16、两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
17、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
18、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
19、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
21、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
22、 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
23、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
24、 背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
25、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
26、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
27、 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
28、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释 成语 ?”小学教师答：“我让他们改错!”
29、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
30、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
31、一日，丈夫看完儿子 日记 后怒打妻子，日记上面写着：
32、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
33、 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
34、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
35、 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
36、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
37、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
38、 减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
40、 我对于脏话的概念 只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质一点关系都没有
41、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
42、头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。
43、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
44、 我今天才明白 什么晒房晒车晒幸福 那都不是本事 有本事 你就出来晒太阳 温馨提示大家： 天气炎热 注意防暑 哪凉快哪呆着去
45、 这一生最深情绵长的注视都给了手机
46、 青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
47、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
48、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
49、昨天开车经过一 购物 中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，XX，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁?”
50、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
51、老爸：“在学校谈女朋友了吗?”儿子：“没有。”老爸：“ 电脑 怎么没带回来?”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子：“没，她自己有。”
52、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
53、 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
54、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
55、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。
56、 世界太小，到哪都能碰到无聊的人。
57、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗?” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂!” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗?”
58、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
59、在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”
60、 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
61、 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
62、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
63、 凭本事输的钱，劳资一定要凭脸赢回来！！！
65、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
66、小学时上课爱睡觉，一次， 语文 课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。
67、 香蕉banana叫笨奶奶 苹果apple叫阿婆tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
68、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
69、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
70、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
71、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
72、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
73、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
74、 开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错就是这种!我是认真。
75、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
76、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
77、 都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
79、 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
80、 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
81、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
82、在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的 面相 ，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“
83、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
84、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
85、你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。
86、 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
87、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
88、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
89、 再牛逼的肖邦也弹不出你蛋蛋的忧伤。
90、 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
91、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
92、 别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。
93、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
94、 你要是不喜欢我， 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。
95、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
96、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
97、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
98、 “分手吧” “为什么” “因为感情淡了” “那你不会多加盐啊”
99、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
100、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
101、 你有你的网红脸 我有我的婴儿肥 不是很红 但是很肥 安排！
102、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
103、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
104、 等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。
105、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
106、 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
107、 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
108、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
109、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
110、 你有你的大长腿 我有我的小短腿 不是很长 但是够用 安排
111、 厉害了，我的大兄dei~这波操作墙都不扶只服你!
112、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
113、 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！ 佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
114、劫匪 成功 劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀!这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……
115、明天公司内部 考核 ，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你!”
116、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
117、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
118、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
119、 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
120、 真是壕的日子千篇一律，穷的生活精彩纷呈，掌声送给这位社会银~
121、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
122、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
123、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
124、 不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
125、 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
126、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
127、 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药
128、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
129、 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
130、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
131、 一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
132、 小猪佩奇身上纹 一看就是养猪人 老弟乔治身上纹 掌声送给有钱人
133、我也想起个搞笑的 段子 ，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”
134、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
135、 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
136、警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”
137、 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
138、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
139、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
140、 不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
141、 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。