发朋友圈的搞笑句子运动会
1、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
5、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
6、最讨厌男人刚开始对女人好的不行，慢慢的嫌东嫌西，态度越来越恶劣，你要疼不起，从一开始就别装啊!
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
9、两点睡的我，8点爬起来参加趣味运动会，第一次还有奖杯。
10、我很久没参加运动会了。我想念百米冲刺的感觉。已经四年半了这太不可思议了。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
16、我不记得上次参加运动会的时候了。孩子们还第一次参加了运动会，第一次吃了果冻。
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
19、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
20、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
21、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
22、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、参加一次运动会，身上疼一天，穿裤子使劲儿都不得行，真的老了。
26、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
27、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
29、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
30、第一次参加运动会，也会是最后一次，太累了。
31、很抱歉，我无法陪伴您参加亲子运动。有时我不知道忙碌意味着什么。
32、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
33、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
34、快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
35、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
36、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
37、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
38、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
39、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
40、老师说：别以为我不知道，你们在下方玩手机。正因没人会冲这自我的裤裆傻笑。
41、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
44、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
45、今天真的是超级累!晚睡、早起参加运动会开幕式、参加素拓活动、开大会。
46、带娃参加个运动会，好像我自己参加了项一万米长跑今天骨头已经散架了，浑身酸痛。
47、第一次参加运动会，还懵懵懂懂的，没参赛，作为啦啦队队员倒是很优秀的。
48、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
49、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
50、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
51、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
52、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
53、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
54、我是自愿参加今天的员工运动会的。我太劳累了。我太累了，我出去洗头和我说话。我睡着了。
55、有些人简直就是个四，除了二还是二。
56、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
57、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
58、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
59、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
60、果然是年纪大了，参加了个运动会现在腰疼腿疼胳膊疼。
61、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
62、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
63、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
64、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
65、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
66、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
67、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
68、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
69、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
70、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
71、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
72、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
73、为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
74、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
75、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
76、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
77、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
78、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
79、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
80、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
81、明天又跑去上海，尽快解决问题，回来参加运动会。我为什么不是哪吒，不能有三头六臂。
82、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
83、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
85、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
86、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了?上课铃一响我就想睡。
87、参加完运动会的我，像被毒打了一顿，还是那种装进麻袋的打。
88、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
89、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
90、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？――不要瞎想了，好好学习吧！
91、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
92、有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
93、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
94、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
95、我十多年来第一次参加了运动会。幸运的是，这是一次有趣的体育聚会，一起玩。但是，老腰和老腰确实受到影响，暴露阳光是适当的过敏症!
96、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
97、学生党最愉悦默过于同老师饭上同一个钟爱的明星，电脑屏幕里的EXO-M鹿晗。
98、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
99、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
100、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
101、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
102、学生时代的恋爱谈到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
103、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
104、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
105、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
106、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
107、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
108、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭!
109、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
110、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
111、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
112、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
113、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
114、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
115、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
116、你写不完作业的两大原因，一是你旁边坐了个话痨，二是你手里拿了个手机。
117、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
118、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
119、你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗?和我一齐啪!
120、和宝贝第一次参加亲子运动会，一起努力下得了第三名。
121、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
122、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
123、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
124、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
125、咱们是小兄弟姐妹，站在彩虹上，变成了烤鸡翅!
126、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
127、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
128、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
129、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！