调皮让人喜欢的句子

1、你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了。。。

2、 妄想时间停在这一刻，把我们的足迹印的更深一些

3、 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。

4、 身高这种东西.大家都一米多 有什么好问的.

5、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

6、 好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

7、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

8、 我从不抗拒你的魅力 虽然你不曾对我着迷

9、 你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。

10、 这个世界真恶心还好我也不是什么好人

11、 大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

12、 午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

13、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

14、 在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

15、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。

16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17、 宝贝不要嘟嘴、这样不可爱啦。。。

18、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

19、 看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。

20、 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

21、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...

22、 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

23、 丘先生病好了，来了几个大跳，乒乓，乒乓，乒乓。

24、如果有一天，我老无所依，请把我丢在迪拜捡垃圾

25、上天给你我很多变胖的机会，我都成功。。。。抓住了

26、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

27、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我

28、 在茫茫人海，一次偶然的邂逅，竟让你悄无声息地走进了我的世界，蔓延在每一个寂静的夜。

29、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

30、 我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

31、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

32、 马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

33、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

34、 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

35、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是女王。

36、 六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

37、 我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

38、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

39、 陪闺蜜找他暗恋的人，他们并排走聊的甚欢，突然觉得自己是个电灯泡

40、 愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...

41、 我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

42、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

43、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

44、 曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

46、 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

47、 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

48、 少壮不努力，老大没完没了转锦鲤。

49、 爱情里的人都是迷茫的、不能太肯定的说你爱我到永远[lizhigushi.com]。

50、 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

51、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

52、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起!老师叫你擦黑板!”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净!教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。

53、发现现在的人们，青春期越来越短，更年期越来越长。

54、 我每天都带好吃的来，大家都可以吃，你可以吃完.

55、 不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。

56、 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

57、 不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！

58、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开的恋爱

59、 其实，我很现实，很庸俗，在乎外表和金钱。

60、 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

61、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

62、怎么我忽然有一种砸电脑的感觉，但又舍不得。

63、 爱上一个不该爱的人注定是伤害吧。

64、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的

65、 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。

66、 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

67、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

68、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口!

69、肚子饿了就给我打电话，我顺便吃个零食嚼给你听

70、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

71、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱

72、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你

73、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

74、 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

75、 自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

76、 你这么胖可长点心吧，点心什么点心

77、 下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

78、生气“明明想瞪人的”，结果”硬生生瞪成了卖萌”