打牌发朋友圈的句子幽默
1、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
2、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
3、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4、有时间就努力运动吧。你总不能既单身。又胖若两人。
5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
6、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?
7、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
8、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
9、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。
10、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
11、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
12、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
13、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
14、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。
15、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!
16、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
17、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
18、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
19、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
20、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!
21、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
22、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。
23、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
24、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。
25、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。
26、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
27、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）
28、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?
29、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
30、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
31、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
32、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
33、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
34、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
35、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
36、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
37、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
38、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。
39、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。
40、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。
41、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!
42、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。
43、就因为我在人群中多看了你一眼。你就以为我要搭你的摩托车。
44、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
45、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
46、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
47、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
48、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
49、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
50、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
51、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
52、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
53、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
54、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。
55、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
56、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
57、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。
58、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
59、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了。以后的每一天都将会是一个新的开始。
60、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
61、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
62、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
63、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
64、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
65、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。
66、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
67、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
68、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
69、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
70、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
71、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
72、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
73、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
74、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
75、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
76、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
77、请答应我下辈子不要改名字。这样我容易找到你。
78、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
79、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
80、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
81、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
82、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
83、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
84、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
85、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
87、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
88、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
89、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
90、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
91、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
92、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
93、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
94、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
95、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。
96、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
97、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
98、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
99、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
100、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。