给小孩发微信朋友圈的幽默句子
1、 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
2、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
3、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
4、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
5、 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
9、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
10、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
11、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
12、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
13、 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
16、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
17、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
18、 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
19、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
20、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
21、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
24、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
25、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
26、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
27、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
28、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
29、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
30、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
31、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
32、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
33、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
34、 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
35、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
36、 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
37、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
38、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
39、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
40、 “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
42、 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
43、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
44、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
45、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
46、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
47、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
48、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
49、 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
50、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
51、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
52、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
53、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
54、 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
55、 生，容易。活，容易。生活，不容易。
56、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
57、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
58、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
59、 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
60、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
61、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
62、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
63、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
64、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
65、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
66、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
67、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
68、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
69、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
70、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
71、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
73、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
74、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
75、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
76、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
77、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
78、 士为知己者装死，女为悦己者整容。
79、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
80、 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
81、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
82、 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
83、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
84、 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
85、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
86、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
87、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
88、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
89、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
90、 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
91、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
92、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
93、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
94、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
95、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
96、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
97、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
98、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
99、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
100、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。