笑死你的幽默句子
1、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
2、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、�1�6女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
4、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
5、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
6、 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
8、 太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
9、 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!
10、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
11、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
12、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？
13、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
14、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
15、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
16、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
17、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……
18、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
19、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
20、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
21、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
22、 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”
23、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
24、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
25、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
26、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
27、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
28、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
29、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
30、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？
31、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
32、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
33、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
34、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
35、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
36、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
37、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
38、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
39、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
40、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
41、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
42、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
43、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
44、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
45、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
46、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
48、 人生的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
49、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
50、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
51、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
52、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
54、 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
55、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。
56、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
57、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
58、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
59、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
60、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
61、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
62、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
63、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
64、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
65、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
66、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
67、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
68、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
69、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
70、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
71、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
72、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
73、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
74、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
75、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
76、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
77、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
78、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!