老公抱老婆说的话搞笑(老婆和老公对话搞笑句子)
| 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
| 那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
| 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
| 一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了，然后跑到附近的警署，投案自首。
| 老婆：“以前嫁个Pol.ice很骄傲，而今三观全毁！感觉嫁个Pol.ice像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎么又走啊？什么时候回來啊？当你说正忙著呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当你半夜被一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗。。。”
| 我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我 了，我故作意外的说：咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公 也不在，走，今天晚上到我那里！这时，旁边一个老太太皱着眉死 盯着我俩
| 老婆你是我见过的最可爱的人!老公我就喜欢你这种没见过 世面的人!
| 老婆对出差刚回来的老公抱怨：双 12 淘到的那个毛衣又降 价了，你说卖家可恶不？老公劝慰：这样的卖家真可恨，怎么能降 价呢？他应该免费。
| 老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅 用的刷子。我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子， 但也很像一种厨房用具。老公瞪大了眼睛问：什么用具？我：钢丝 球啊！
| 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵！老公：你又皮痒了是 不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老 公瞬间无语
| 某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短 信：亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给 你，你拿去送你老婆吧。
| 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女 式三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定 要管管。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，
| 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：老公睡觉吧。当时我还 在气头上：老公死了。然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：帅 哥，我老公死了咱俩好吧。
| 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来 的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来 的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来， 我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
| 老婆大人，知道你工作忙，但是记住为了你那伟大的老公 要好好照顾好自己，好好的吃饭啊。
| 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴 尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
| 宿舍有一个妹子来大姨妈，她用冷水洗完脸以后才想起 不该用冷水洗脸，有一个人说放心你大姨妈不会怪你的，她会疼 你的。
| 一女早晨买油条:你这是用地沟油炸的吗。摊主:小姑娘， 这大清早的说什么呢，我们这是放心早点，怎么会用地沟油呢。 女:哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯。。。摊主:回来吧，是地 沟油。。。。女:我又想吃包子了。。。
| 一天，董事长和股东一起商量决定禁止公司里的任何人 喝酒，股东们都赞成，于是，，他们就一起举杯庆祝。--老婆和老 公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话
| 去相亲，他送了我一对小仓鼠，说把它们当吉祥物，它 们不出意外我们就一直交往下去，用盒子装好拿回家，怕猫咪吃 了，就把猫咪抱来，把仓鼠放它面前对它说，这是新宠物，跟你 一样哦，别打它们的主意，话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了
| 7 年前在南宁做保安，李克勤谭咏麟开演唱会—和一 2b 同事收门票，边收边聊天，他在那偷瞄美女，然后说这个胸大， 那个腿美的，碰巧过来个美女，同事马上一本正经：美女，请把
| 和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动
| 只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主 人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说： “我失链了...
| 哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤 特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估 计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多 了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
| 和老公大吵了一架! 老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的! 老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副 欠削的样子! 尼玛，老娘和你拼了! 10、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我 真美! 老公闭着眼说了句：你真美! 我问：为什么不看着我说? 他说：我不能睁眼说瞎话!
| 鸟大了什么林子都有，有个同事在北京三环有个店面， 一年收房租几百万，两辆奔驰，一辆甲壳虫，一套别墅，一套复 式，老丈人又是山东煤老板，却干着每天挨骂拿 6k 工资的工作…
| 刚才坐公交，车上带我和司机就三个人，然后上来个穿 超短的妹子座我对面，本来翘个二郎腿，看见我看她然后把腿分 开了…临下车我瞅她一眼，还对我笑笑。。我是不是应该要微信的。
| 一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站 在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕 不怀孕，验不出来是不是你的。
| 早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小伙子说：“姻 缘并不难求，你只需花 1000 元问缘费，我便可助你找到心爱之人。” 我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒他：“别听他的!你 长这么丑，花多少钱都是找不到女友的!
| 客户：给我太太买一份人寿保险，受益人写我。如果她 去世了，我可以获得多少?小明：起码二十年有期徒刑吧。行长： 滚粗去
| 阿宝：哥们，昨夜没睡好么，这么没精神?大强：两个女 人陪我一个睡觉，能睡好么?阿宝：大哥，好福气，睡不好也值啊! 大强：直。一夜都是直挺挺的。阿宝：啥意思?大强：左边一个老 婆，右边一个闺女，都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了 一夜啊，都快成木乃伊了!
| 老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。老公：你不 理我，我就出去找了。。。老婆：好啊，你去吧。。。老公：老婆， 你真的就这么大方，不计较吗?老婆：计较!???你连我这个业余选 手都对付不了，还想去跟专业的干?
| 一个和尚在树下念经，一只熊过来，一巴掌把和尚拍死 了，然后把和尚翻过来一看，说了句：次奥，是个和尚啊，我以 为是光头强呢
| 刚才吃货老婆看着朋友圈突然说了句：我最近看到什么 都想吃。我坐在旁边头也不抬说了句：那你拉完屎会回头看一眼 吗。真被我自己的机智给震住了，不说了，跪键盘去
| 考小侄女数学题。问她：十减九等于多少?小侄女掰扯半 天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯?小 侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了..
| 老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别 喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动 了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你， 可为什么是女款的呢?
| 有人问我大便和小便有什么关系?我笑着回答：大便就像 大哥'小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来'但是大哥 出来的时候'小弟肯定会出来
| 茫茫人海中，我为你心跳加速，你那好象不在意的表情， 令我隐隐作痛，你的漠然令我不敢表明心迹，但我已经不能自拔， 现在我就要向你表明...........你踩着我的脚啊!
| 一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正 挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。
| 把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字
| 你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。
| 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?
| 和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
| 叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?
| 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。
| 一辈子我只喜欢吃你做的饭菜
| 今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!
| 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
| 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!
| 我的家很大很大，大到几十号人一起来吃住都没有问题；可我的心很小很小，挤到只能刚刚容纳你一个人的位置
| 老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。
| 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
| 老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
| 老婆：“亲爱的你爱我吗?”
| 妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。 丈夫：有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!
| 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着内有照片，勿拆!
| 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁!”
| 如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
| 老婆：“你TM还跟我顶嘴!”
| 冬季，还原了我心灵的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒风，彻痛我相思的筋骨；只有你，将这一切又还原，还予我真心，原来是想你
| 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?
| 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?
| 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
| 红色的花白色的纱娇羞的面颊，浅浅笑里说出一句愿意的回答，挽你的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个温暖地方名字叫做家。
| 爱你是我今生最痛的歌，想你却是今夜最美的坚持。就算时光风化了记忆，我仍会用我一生唱着，无怨无悔地唱着一首关于我们的歌
| 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
| 和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
| 一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
| 我拼命工作就是为了你幸福！
| 丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。
| 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
| 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
| 一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
| 我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。
| 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
| 记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。
| 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
| 玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
| 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!
| 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。
| 如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！
| 晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
| 只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。
| 让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。
| 晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
| 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!
| 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。
| 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：怎么那么贵啊?工作人员：主要是服装贵。男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。
| 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!
| 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?
| 你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
| 你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁。
| 如果你是太阳，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是月亮，多想你也能天天绕着我转，就当星星好不好？
| 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
| 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
| 妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同 性 恋。”
| 世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
| 你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥！
| 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
| 妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
| 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
| 老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”
| 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
| 老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”
| 老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
| 同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
| 某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
| 新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
| 我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
| 在网吧里，一个女人来到一个男孩身边，四处张望。她拎起男孩的耳朵，骂道：“你不是去老师家补课吗？”那男孩护着耳朵，盯着屏幕大喊：“爸爸，有人打我！”那人怒不可遏地说：“在哪里，我来收拾他？”不料，那女人又来到他身边。”你不是加班吗？”她训斥道。
| 今天我对老公说：“老公你是不是觉得我特别美啊？”老公说：“上帝给你关了一扇窗，会给你打开另一扇窗。”我：“老公，你是说上帝是公平的么？”老公：“是的，虽然你长得丑，但是你想得到挺美的。”返回搜狐，查看更多
| 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神。好像是你昨天买人家东西没有给钱！
| 只靠爱情是不能相守一辈子。白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份。而是一种责任。老婆不是一种昵称。而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但做家人。却需要两个人的坚持。
| 最快变成哲学家的是老公。最快变成经济学家的是老婆。最快变成战略学家的是丈母娘。
| 男人要有志气。跟同一个女人谈恋爱谈到结婚。不要替别人养着未来老婆 女人要有骨气。跟同一个男人谈恋爱谈到结婚。不要替别人照顾未来老公
| 晚上跟老婆吵架了。事后。老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：帅哥。我老公死了咱俩好吧。
| 老婆：小妞。过来陪大爷乐呵乐呵！老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿。还挺厉害。大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公瞬间无语
| 老婆大人。知道你工作忙。但是记住为了你那伟大的老公要好好照顾好自己。好好的吃饭啊。
| 某男婚外恋。有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：亲爱的。今天玫瑰花很贵。你就别买了。我把我老公送我的给你。你拿去送你老婆吧。
| 老婆对出差刚回来的老公抱怨：双12淘到的那个毛衣又降价了。你说卖家可恶不？老公劝慰：这样的卖家真可恨。怎么能降价呢？他应该免费。
| 各位请注意：限量版问候啊！温差变化大。不要感冒了。有老公的照顾好。有老婆的温暖好。光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
| 【中国十大杰出人物】1。别人家的孩子；2。别人家的爸爸；3。别人家的妈妈；4。别人家的老公；5。别人家的老婆；6。别人家的公公；7。别人家的婆婆；8。别人家的公司；9。别人家的领导；10。别人家的员工。
| 还是不要太早称呼老公老婆的好。最终在一起的话。这是个甜蜜的回忆。如果分开了。听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。
| 老板刚进办公室。部门经理的老婆闯了进来。挥着一条女式三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤。您一定要管管。老板连连点头是是。顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家。老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤。对老板说：以后不许开这样玩笑了。害的人家找了一整天。
| 每天睡觉前。记得对她说老婆晚安。但是要等她对你说晚安之后才可以说。因为她孤单一人的时候。需要你陪在她身旁。而不是撇下她一人独自睡去。
| 女生和女生手拉手逛街没事。男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事。男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事。男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事。男生和男生就是搅基。总结起来。现在这个世界。只要俩男人一块出现。就是搅基。
| 男人善于发现老婆的缺点。女人善于发现老公的优点。
| 据说。怕痒的男人疼老婆。怕痒的女人疼老公。
| 结婚多年。睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来。听到老公这句话。感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
| 这年头女的说老公难找。男的说老婆难找。为何不凑合下？
| 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
我丈夫刚刚下班回家。忙碌的妻子：你今天会做什么好吃的？妻子温柔地回答：很有钱！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，大葱排骨，黑胡椒牛排。我流口水了。赶紧说，老婆你太善良了！然后我老婆说，方便面这么多口味。你想吃哪种？