有情商的人说女人90斤的话(女生说胖了十斤高情商怎么回复)
| 11月13日，近日，吴宣仪在接受采访时，当被问到认为女生多少斤算胖时，吴宣仪表示是300斤以上，可在上个月的采访中她曾表示给自己设的体上限重为90，严以律己宽以待人，说的大概就是她这种人了，她的“双标现场”真是让人哭笑不得。
| 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
| 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
| 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
| 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
| 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
| 我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
| 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
| 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
| 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
| 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
| 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
| 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
| 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
| 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
| 六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
| 儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
| 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
| 人生没有彩排，每天都是现场直播。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
| 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
| 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
| 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
| 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
| 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
| 时光啊，还真就肉包子打狗了
| 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
| 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
| 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
| 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
| 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
| 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
| 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
| 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
| 人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
| 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
| 多谢你的绝情，让我学会死心
| 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
| 生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
| 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
| 和老婆吵架，我怒吼别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心，没想到她说别以为你说的很有道理我就会放过你!
| 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
| 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
| 最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
| 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
| 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
| 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
| 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
| 我现在拿得起放不下的只有筷子。
| 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
| 风再大，雨再狂，也不可以赖床。
| 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
| 幸亏得了精神病，整个人精神多了
| 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
| 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
| 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
| 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
| 最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
| 过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
| 如果我做了皇帝，就封你当太子!
| 若不是终点，请微笑一直向前。
| 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
| 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
| 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
| 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
| 车到山前必有路，有路我也刹不住。
| 我从不说谎，除啦这句话以外。
| 毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
| 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
| 健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
| 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
| 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
| 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
| 我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
| 我喜欢用空格代替所有的标点符号
| 别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
| 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
| 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
| 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
| 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
| 上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
| 办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”
| 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
| 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
| 我去梦里有点儿事，先睡了
| 儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
| 哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
| 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
| 女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
| 我没变变了的是时间回不去的也是过去
| 你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
| 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
| 一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
| 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
| 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
| 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
| 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
| 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
| 一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
| 走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
| 喂，老板，来瓶年的王老吉!
| 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
| 走投无路还走什么走，直接坐车啊
| 今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
| 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
| 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
| 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
| 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
| 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
| 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
| 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
| 四个字形容分班 妻离子散
| 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
| 喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
| 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
| 我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗? 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
| 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
| 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
| 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
| 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
| 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
| 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
| 明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
| 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
| 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
| 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
| 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
| 上多了，什么企鹅没见过?
| 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
| 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
| 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
| 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
| 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
| 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
| 要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
| 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
| 在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
| 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
| 五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
| 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
| 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
| 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
| 单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
| 人又不聪明，还学人家秃顶!!
| 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
| 和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
| 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
| 强烈抗议广告时间插播电视剧!
| 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
| 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
| 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
| 电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
| 女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
| 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
| 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
| 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
| 来人，拖出去，jj切片炒青椒!
| 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
| 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
| 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
| 庄严承诺对外不首先使用城管。
| 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
| 在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
| 先学会不生气，再学会气死人。
| 前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
| 几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
| 这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
| 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
| 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
| 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
| 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。
| 拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
| 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
| 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
| 在乎的人不明白，明白的人不在乎
| 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
| 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
| 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
| 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
| 无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
| 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
| 避孕的效果：不成功，便成人。
| 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!
| 每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
| 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
| 原因：一(1)不做二(2)不休。
| 禽兽，放开那女孩让我先来!
| 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
| 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
| 对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
| 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
| 真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
| 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!
| 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
| 开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
| 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。