以前你听到好笑的话(从前有个笑话)
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 下面就来看下今天小编给大家带来的以前你听到好笑的话(搞笑话语(650则)) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
| 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
| 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
| 新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
| 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
| 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
| 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
| 三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
| 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
| 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
| 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
| 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！………………
| 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
| 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
| 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
| 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
| 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
| 某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
| 10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
| 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
| 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
| 我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
| 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
| 公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
| 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
| 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
| 一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
| 8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
| 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
| 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
| 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
| 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
| 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
| 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
| 两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
| 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
| 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
| 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
| 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
| 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
| 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
| 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
| 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
| 小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
| 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
| 两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
| 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
| 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
| 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
| 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
| 企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
| 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
| 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！
| 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
| 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
| 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
| 1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
| 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
| 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
| 2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
| 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
| 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
| 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！」
| 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
| 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
| 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
| 白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了
| 老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
| 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
| 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
| 1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
| 小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
| 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
| 我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
| 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
| 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
| 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
| 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
| 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
| 某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
| 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
| 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
| 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
| 飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
| 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
| 从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
| 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
| 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
| 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
| 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
| 31老虎不发猫，你当我是病危呀!
| 3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
| 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
| 1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
| 62 全体起立!奏国旗,升国歌...
| 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
| 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
| 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
| 我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
| 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
| 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
| 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
| 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
| 女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
| 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
| 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
| 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
| 24 我总犯这样的错误……因为我话多
| 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
| 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
| 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
| 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
| 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
| 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
| 周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
| 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
| 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
| 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
| 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
| 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
| 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
搞笑话语(650则)
| 我的梦想:有事秘书干，没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了，没事不能干秘书。
| 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
| 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
| 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
| 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
| 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
| 真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
| 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
| 强烈抗议广告时间插播电视剧!
| 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
| 和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。
| 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
| 社会经验不足就是欠操的意思。
| 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
| 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
| 想把你捧在手心，这样你就能够死在我的手里了。度秋裤
| 天生下来的是雨，而不是天才!
| 我不是随便的人，我随便起来不是人。
| 国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
| 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
| 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
| 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
| 别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢!
| 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
| 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
| 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
| 出门在外，请记住:必须要把牛B还给牛!
| 你若安好，便是晴天。但是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
| 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
| 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
| 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
| 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
| 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
| 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
| 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把，不用找零了!
| 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
| 天塌下来你顶着，我垫着!
| 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
| 如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
| 不用撒尿也知道自己长啥样。
| 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
| 人生三愿:一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
| 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
| 导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
| 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
| 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
| 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
| 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
| 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
| 能够不好好学习，但决不能不好好复习。
| 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
| 饭在锅里，我在床上*^_^*
| 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
| 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
| 你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!
| 多谢你的绝情，让我学会死心……
| 大学是女生乳房发育的最佳时期。
| 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
| 现代人都不把钱当钱看，都当命看。
| 个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
| 女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
| 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
| 我以前跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
| 童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑;青年的蒙昧不幸;中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
| 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
| 一向在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，最后搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
| 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
| 法佬说:今日是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
| 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
| 借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
| 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
| 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
| 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
| 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
| 我喜欢用空格代替所有的标点符号
| 一时的冲动，子孙的危机!
| 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
| 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
| 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
| 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
| 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…
| 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
| 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
| 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
| 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说:“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
| 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
| 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是:爹，您好，你的用户名注册成功了!
| 砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
| 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
| 人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
| 试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
| 大姐对我真好:当面说我优点，背后才说我的缺点。
| 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的情绪!
| 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
| 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
| 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
| 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
| 万事不求人，肯定不是人。
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
| 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
| 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
| 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
| 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰:大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
| 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了!
| 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
| 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
| 《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
| 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
| 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
| 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
| 中华人民共和国小卖部副部长!
| 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
| 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
| 最近很多人跳楼，大家留意别被砸到了。
| 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
| 疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
| 您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
| 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
| 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
| 要想富，少养干部多养猪…
| 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用!
| 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
| 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
| 我要玩的是感觉，不是你的器官!
| 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
| 妹特思棒威——不走寻常路!
| 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
| 你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
| 协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人以前输给了敌手。
| 有心才会累，无心者无所谓。
| 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
| 侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
| 我和我父亲的相似之处是不一样的。
| 我们以前追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
| 有钱男子汉，没钱汉子难。
| 名花虽有主，我来松松土。
| 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
| 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
| 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
| 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
| 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花，二是尽量花!
| 我都不泡你了，你又何苦泡我。
| 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
| 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
| 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
| 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
| 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
| 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
| 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
| 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
| 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
| 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
| 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
| 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
| 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
| 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
| 我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。
| 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”
| 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
| 住在我心里，你交房租了吗?
| 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
| 长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你厌恶的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每一天都要开始这样打击自己。
| 缺点也是点，大家点到为止。
| 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
| 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
| 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
| 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
| 把我的`经液验传授给你!
| 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
| 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
| 假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
| 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
| 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
| 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
| 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
| 上惯了天涯:十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句:“楼下持续队形!”
| 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
| 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
| 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
| 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
| 你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
| 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
| 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
| 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
| 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
| 啥时硬件也能够COPY就好了!
| 问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他，再过几时看他。
| 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
| 我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着!
| 多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
| 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
| 我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
| 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
| 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
| 做男人，还是顶比较舒服!
| 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
| 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
| 从天堂到地狱，我飘过人间!
| 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
| 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
| 让女孩变成女人是作为男人最基本的职责和义务。
| 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
| 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
| 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的
| 好久没有人把牛吹的这么清新了。
| 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?
| 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
| 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只但是智商低了点。
| 都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯
| 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
| 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
| 我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
| 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
| 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
| 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
| 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
| 难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗?
| 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
| 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
| 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
| 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
| 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
| 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
| 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
| 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
| 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
| 今日准备做件事:想你;骗你
| 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
| 吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
| 一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
| 在学校是那钱混日子，此刻是拿日子混钱!
| 以后不要在我面前说英文，OK?
| 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
| 我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世!
| 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱留意谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
| 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
| 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
| 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
| 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 要用心去爱你的邻居，但是不要让她的老公知道!
| 大学四年没有一个女生问过我路，今日开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
| 不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
| 别跟我谈理想了好不?我戒了!
| 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”
| 庄严承诺对外不首先使用城管。
| 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
| 此刻找对象必须要看仔细一些，因为此刻不男不女的人太多了!
| 爷爷都是从孙子走过来的。
| 今日一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
| 老爸:“这次你期末考试考的怎样样?”小明:“这次语文分，数学分，共计分。”老爸:“共计这门学科考的十分不错啊，再接再厉啊儿子!”
| 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
| 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"
| 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
| 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
| 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
| 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
| 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
| 总觉得自己是个很没用的人，应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
| 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
| 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
| 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
| 这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
| 以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
| 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
| 大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
| 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
| 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
| 当年卖淫是因为缺钱，此刻卖淫是因为缺男人。
| 很久之后，最后将你视为平常，连看你一眼都感觉剩余。
| 为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
| 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
| 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎样你深浅
| 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说:“孩子，你还是用功读书吧……”
| 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
| 我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
| 上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
| 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ:×××××，静候您的佳音!
| 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
| 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
| 避孕的效果:不成功，便成人。
| 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
| 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
| 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
| 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
| 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
| 放自己的屁，让别人闻去吧!
| 做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
| 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
| 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
| 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
| 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
| 出来混，老婆迟早是要换的!
| 每次你凶我的时候，我都觉得你有病，应对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
| 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
| 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
| 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
| 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
| 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
| 你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
| 人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
| 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
| 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
| 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
| 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
| 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
| 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎样活!
| 两小儿辩日，一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
| 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
| 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
| 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
| 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
| 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
| 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
| 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
| 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今日演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
| 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
| 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
| 我能够选择放弃，但不能够放弃选择
| 经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
| 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
| 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
| 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道:“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
| 收老头的破烂儿怎样还不来啊??
| 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
| 一山不能容二虎，除非一公和一母。
| 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
| 我本有心，但是在遇见你之后，摔碎了。
| 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗;有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
| 我愿变成最最时尚的包包，出门就把我拎着;我愿变成洁白无暇的手套，天天与你牵手;亲爱的，人多拥挤时千万记住，和我贴胸拥抱，想吃豆腐就吃我的吧
| 您放心岳母，我必须会比你闺女去得晚。
| 问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
| 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
| 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
| 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
| 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
| 每个人都有狗屁不是的时候!
| 《XX联播》:前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
| 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他:“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒:“靠，有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
| 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
| 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
| 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
| 谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗?
| 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
| 人家的造假潜力让我打消了造假的念头。
| 友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
| 不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
| 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
| 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
| 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
| 要不是为挣钱，脸要来做什么…
| 体育老师说:谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
| 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
| 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
| 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
| 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以此刻呢，我就喜欢肤浅的人。
| 如果打小日本，我必须要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
| 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
| 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是:只有在那里，才能感慨到自己还是个人啊!
| 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
| 别和我聊人生，和我聊生人吧!
| 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
| 脱了裤子干天空，我X这世界!
| 我们就应学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
| 避孕的效果:不成功，便成“人”。
| 出来混，老婆迟早是要换的!
| 施主，化个B来日，化个胸摸下!
| 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
| 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
| 好好活着，因为我们会死很久!
| 一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
| 离婚时不要财产的男人，必须不是好男人;离婚时不要财产的女人，必须是好女人。
| 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
| 农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
| 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
| 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
| 爱就一个字，我没做一次!
| 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
| 总有人在我面前说:先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
| 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
| 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
| 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说:“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不，是在她明年的生物课上。”
如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。