适合群发的微信句子搞笑
1、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
2、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
3、以你的明白潜质，我解释了你也不见得懂。因此，你继续渺茫吧。
4、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
9、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
10、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
11、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
13、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
15、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
16、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
17、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
19、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
20、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
22、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
23、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
24、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!
25、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
26、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
27、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
28、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
29、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
30、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
31、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
32、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
33、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
34、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
35、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
36、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
37、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
38、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
39、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
40、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
41、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
42、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
43、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
44、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
45、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
46、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
48、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
49、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
50、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
51、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
52、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
53、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
54、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
55、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
56、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
57、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
58、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
59、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
60、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
61、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
62、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
63、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
64、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
65、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
66、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
67、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
68、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
69、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
72、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
73、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
74、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
75、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
76、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
77、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
78、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
79、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
80、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
81、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
82、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底!
83、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
84、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
85、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
86、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
87、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
88、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
89、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
90、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
91、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
92、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
93、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
94、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
95、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
96、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
97、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
98、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
99、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
100、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
101、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
102、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
103、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
104、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
105、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
106、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
107、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
108、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
109、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
110、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
111、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
112、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
113、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
114、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
115、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
116、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
117、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
118、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
119、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
122、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
123、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
124、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
125、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
126、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
127、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
128、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
129、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
130、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
131、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
132、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
133、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
134、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
135、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
136、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
137、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。