搞笑失落句子说说心情短语
1、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
2、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：你，你这不算惹我。
3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
4、洞庭湖的水，绿油油，咱俩的爱情才开头;你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三!
5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
6、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
7、您能去韩国整个容吗?您可以拨打114查询一下。
8、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..
9、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
10、梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，霍小玉李益的剑合钗缘，你我呢?
11、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
12、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
13、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
14、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
15、人生就是这样，在相同的位置上，有人哭，有人笑，有人沉默。
16、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。
17、学校规定老师上课不许接电话，一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不？我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊？我上课呢！
18、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是。
19、孤独，开始害怕它，然后习惯了它，最后享受它。
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿意用生命去博渔夫的微笑。
22、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
23、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
24、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
25、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
26、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
27、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
28、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
29、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
30、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机！
31、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
32、自从你离开，我学会了微笑，因为我知道，我的眼泪，没有人会为我擦去。
33、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！
34、一个人以为刻骨铭心的回忆，别人早已忘记。
35、在每个人的一生中，相信一定是爱比恨多一点，然后深深的伤口就会愈合，不管伤疤会留下多么难看；伤痛总会过去，不管有多痛。只要我们有勇气坚持！爱是真的，爱是真的，你是真的，我是真的。既然曾经拥有的都是彼此的真实，那么永远记住他的爱他的好，忘记痛苦和伤痛，自信的走在未来的路上。
36、有些爱，在不经意间，刻在骨上；有些人，在不经意中相遇；有些事，不经意间，就开始了；有些话，在不经意间，承诺；有些爱，在不经意间产生；有些人，在不经意间，就分开了；有些东西，不经意间，就消失了；有些话，不经意间脱口而出。
37、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
38、走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!
39、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
40、你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰!
41、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
42、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
43、你走，我不送你;你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
44、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
45、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
46、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
47、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
48、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。
49、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
50、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
51、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
52、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
53、当我放弃你的时候，我也放弃了我自己。没有你，我的心都要死了。
54、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
55、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
56、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅!
57、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
58、有一种损失，说不出来，只能靠感情；有一种悲伤，说不出来，只能靠收集；有一种爱，只能靠欺骗来隐藏；有一种心痛，叫做爱不能言语。
59、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
60、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
62、没有你，即使你给我全世界，我还是一无所有。
63、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
64、很多人，是因为寂寞而错爱。而是更多人，因为爱一个人，而寂寞一生。
65、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
66、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海!
67、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
68、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条――如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
69、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
70、如果我再也听不到你的声音，我还是不知道我还那么在乎你。温暖的夏日风轻轻吹过脸庞，但心却像冬天一样寒冷。从前，在这样一个夏日，我们相遇了，如此美丽。从前，在这样一个小小的路边，你牵着我的手，发誓要陪我走过人生的艰难道路。
71、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
72、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
73、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
74、以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条。
75、男女之间会有纯友谊吗？有，越丑越纯。
76、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
77、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
78、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：别指我！小的说：我指你咋的？就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：我也指你,我也指你
79、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
80、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
81、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
82、自从得了神经病，整个人都精神多了。
83、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！
84、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
85、自然秃头的人，聪明绝顶;闻讯后把头剃光的人，自作聪明。
86、做到三思而后行 能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
87、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
88、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
89、你们地球人太危险了，我要快点离开这。
90、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
91、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
92、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
93、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
94、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
95、懂得放弃的人，会得到更多。那些懂得放弃的人，更珍惜。懂得遗忘的人，更快乐。
96、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
97、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了!”
98、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
99、痛苦是一件美好的事情。它把模糊的东西变成清晰的东西。把枯燥的东西变成尖锐的东西。只有通过被伤害，爱的感觉才会变得清晰和敏锐。存在总是与疼痛有关，而安全总是紧挨着麻木。
100、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
101、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
102、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
103、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
104、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
105、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打瑜伽跆拳道。女人都是骗子，骗子。
106、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。
107、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
108、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
109、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的，你怎么没拉拉链!
110、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
111、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情？我会让你哭的很有节奏。
112、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
113、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
114、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
115、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
116、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲?
117、警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里!
118、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
119、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
120、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
121、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。
122、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
123、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
124、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
125、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”
126、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 .看学霸秀成绩 .看情侣秀恩爱 .看土豪炫富。
127、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
128、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
129、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
130、买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。
131、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
132、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
133、泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
134、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！
135、找到一个我爱的人，爱我，一起变老，直到生命的尽头。
136、有情人终成房奴 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
137、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
138、肯定不是人 万事不求人，肯定不是人。
139、人傻不能复生 孩子，人傻不能复生。
140、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
141、我怕一出去就会被传染 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
142、如果青蛙没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗?相信!因为还有你在我的身边。
143、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
144、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
145、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
146、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
147、小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。
148、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
149、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
150、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。