很短很短又很搞笑幽默的句子

1、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

2、 天气实在太热x筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了

3、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

4、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

5、 “只要给我一张床，我能睡到世界末日!”“棺材行么!”

6、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅。

7、 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

8、复活节，褪去烦恼的枷锁，展开幸福的蝶翼，徘徊高兴的海洋!复活节，祝你幸福高兴!

9、 吹走烦恼的阴霾，让高兴的阳光普照;冲洗岁月的尘土，让心灵世界一尘不染;根除坎坷的路线，让前途一片光明。复活节，愿你领有新的初步，过上幸福的生活!

10、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

11、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

12、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

13、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

15、 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

16、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

17、 你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

18、 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好。

19、 今天的风好像会说话他对我说:头给你拧掉

21、 永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

22、网课我真的听不进去，网恋我可以试试

23、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

24、 今天让老公不要再抽烟了，他回答不，给出理由：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火，……

25、我每天都坚持仰卧起坐 早晨一个起坐 晚上一个仰卧

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

27、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。

28、 我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪

29、 原来想一口一口吃掉忧愁，不料一口一口吃成肉球

30、 见你第一眼就知道，你是一个难养的小猪佩奇。

31、 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

32、 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

33、 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!

34、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

35、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

36、我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了

37、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

38、 今日代练接单：奶茶代喝，外卖代吃，闲钱代花。

39、 新学期将至，我从今天开始复习，至考方休。我将不去浪，不熬夜，不刷剧。我将不耽玩乐，不猎男色。我将悬梁刺股生死于斯。我是课堂上的雕像，自习室里的幽灵，我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给学习，今夜如此，夜夜皆然

40、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

41、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

42、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

43、过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。

44、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

45、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

46、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

47、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

48、 正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”

49、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。

50、 复活节来到，愿你开心笑，一笑生活好，二笑烦恼抛，三笑工作顺，四笑事业高，五笑幸福绕，六笑好运到，七笑笑容甜，八笑身康健，九笑福运来，十笑真情在，短信通报爱，复活节乐畅怀。