说一个人幽默搞笑的句子
1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
3、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
4、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
5、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
6、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
7、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
9、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
10、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
11、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
12、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
13、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
14、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
15、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
16、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
17、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
18、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
19、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
20、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
21、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
22、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
23、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
24、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
25、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
26、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
27、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
28、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
29、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
31、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
32、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
33、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
34、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
35、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
36、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
37、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
38、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
39、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
40、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的?
41、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
42、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
43、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
44、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
45、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
46、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
47、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
48、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
49、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
50、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
51、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
52、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
53、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
54、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
55、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
56、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
57、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
58、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
59、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
60、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
61、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
62、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
63、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
64、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
66、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
67、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
68、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
69、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
70、叶子为什么离开了树?答案只有一个，那就是风太大了。
71、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
72、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
73、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
74、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
75、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
76、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
77、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
78、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
79、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
80、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
81、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
82、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
83、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
84、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
85、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
86、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
87、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
88、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
89、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
90、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
91、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
92、千万别混日子，当心日子把你给混了。
93、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
94、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
95、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
96、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
97、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
98、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
99、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
100、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
101、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
103、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
104、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
105、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
106、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
107、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
108、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
109、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
110、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
111、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
112、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
113、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
114、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
115、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
116、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
117、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
118、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!
119、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
120、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
121、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
122、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
123、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
124、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
125、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
126、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
127、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
128、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
129、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
130、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
131、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
132、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
133、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
134、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。