女生发朋友圈幽默搞笑句子
1、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
2、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
3、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
4、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
5、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
6、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
7、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
8、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
9、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
10、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
11、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
13、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
14、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
15、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。返回搜狐，查看更多
16、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
17、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
18、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
19、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
20、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
21、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
22、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
23、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
24、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
25、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
26、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
27、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
30、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
31、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
32、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
33、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
34、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
35、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
36、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
37、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
38、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
39、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
40、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
41、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
42、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
43、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
44、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
45、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
46、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
47、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
48、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
49、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
50、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
51、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
52、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
53、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
54、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
55、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
56、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
57、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
58、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
59、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
60、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
61、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
62、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
63、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
64、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
65、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
66、非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
67、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
68、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
69、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
70、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
71、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
72、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
73、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
74、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
75、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
76、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
77、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
78、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
79、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
80、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
82、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
83、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
84、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
85、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
86、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
87、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
88、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
89、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
90、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
91、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
92、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
93、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
94、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
95、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
96、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
97、第一次做人 也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎 就多乐乐，过不去 就当给下辈子攒经验吧 。
98、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
99、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
100、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
101、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
102、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
103、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
104、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
105、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
106、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
107、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
108、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。返回搜狐，查看更多
109、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
110、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
111、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
112、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
113、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
114、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
115、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
116、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
117、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
118、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
119、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
120、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
121、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
122、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
123、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
124、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
125、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
126、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
127、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
128、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
129、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
130、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
131、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
132、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
133、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
134、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
135、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
136、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
137、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
138、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
139、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
140、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
141、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
142、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
143、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
144、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。
145、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
146、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
147、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
148、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
149、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
150、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。