日常搞笑句子能笑死人的
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
4、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
8、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
9、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
10、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
11、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
12、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
13、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
14、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
18、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
19、一下雪我就不敢出门，万一落了一身的雪，大家再把我当成大白。
20、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
22、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
23、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
24、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
25、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
26、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
27、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
28、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
29、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来，这真是浪费我的感情！
30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
31、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
32、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
33、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
34、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
35、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
36、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
37、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
38、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
39、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
40、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
41、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
42、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
43、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
44、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
45、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
46、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
47、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
48、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
49、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
50、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
51、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
52、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
53、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
54、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
55、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
57、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
58、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
59、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
60、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
61、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
62、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
63、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
64、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
65、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
66、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
67、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
69、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
70、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
71、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
72、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
73、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
74、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
75、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
76、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
77、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
78、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
79、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
80、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
81、你为什么近视？为了忽视这个世界，所以你选择模糊了自己的眼睛。
82、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
83、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁，然后我发现我戴着耳机。
84、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
85、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
86、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
87、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
88、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
89、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。