抖音适合上热门的搞笑句子
1、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2、小时候，因为这样的问题，不知道被父亲打了多少次。
3、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
4、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
6、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
7、人生最大的悲伤是没有青春，但青春痘还在。
8、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
9、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
10、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
11、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
12、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
13、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
15、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
16、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
18、悲伤的是一定要告诉我。否则，你怎么开玩笑？
19、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
20、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊，但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
21、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
22、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
23、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
24、林子大了，什么鸟都有。社会变得复杂，每个人都有。我是哪种人？我在想吗
25、被狗咬的不会再追狗咬了，但是你这么不露面的狗，我一生只见过这个。
26、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
27、化学课，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是魔法的天路。
28、试金可用火，试女可用金，试男可用女。
29、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
30、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
31、在没有女人的日子里，我喜欢嘲笑男人！
32、我觉得你像两头猪。正因为猪不能形容你的傻瓜。
33、兰博基尼刚从我身边开过，溅了水。那个时候，我发誓，一定要买自己的雨衣。
34、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
35、以为我要的是职业，结果发现我只想要工资。
36、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
37、猪飞的话，谁买飞机？骑猪上天不就行了。
38、你的像素有点低，不知道男女，穿麻袋上街，成为移动垃圾箱。别人不幸遇到你，请快点升天。
39、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
40、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
41、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
42、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
43、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
44、谁能走到时间前面，帮我看看未来的画面。
45、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
46、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
47、不要用你的第二张嘴勾引我的第三条腿。
48、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
49、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
50、男性的事业是以女性为基础的，结婚前为了结婚而工作，结婚后为了结婚更多的女性而工作。
51、记忆的凹凸不平，在苍蓝的天空下将彼此的容颜凝
52、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
53、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
54、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
55、脸分为两种，一种漂亮，一种丑陋，你属于中间，丑陋。
56、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
57、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
58、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
59、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
60、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
61、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
62、天苍苍，夜晚茫茫，男装扮成女装耍流氓。
63、当初我很喜欢你，因为我的头进水了，现在我的头发颤抖了。
64、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
65、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
66、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
67、我画四不像有才能。我画的一切都像四不像。
68、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
69、不想要身份，不想要地位，只想简单地成为有钱人。
70、你知道异国恋有多惨吗？我们两个有时差，吵架都要约好时间。
71、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
72、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
73、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
74、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
75、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
76、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
77、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
78、你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。
79、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
80、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
81、你在我的特别关心中，但不在我最近的访客中。
82、这个世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。
83、能说出的不满，不是不满的恋人，不是恋人。
84、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
85、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
86、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
87、不要在一棵树上吊死，试着在几棵树上多死几次……死了就彻底死了！
88、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，请儿子放学后小心。
89、不要用你的盗版蒙娜丽莎般的笑容向我笑。我的胃没有你想象的那么强。
90、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
91、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
92、你的立场只来自道听途说，请亲身经历，批评我。
93、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
94、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
95、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
96、世界这么精彩，你却这么暴躁，这么做，不好，不好。
97、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
98、失败者为什么能看到爱女神的男人一样的个性，那是因为女神不吊你，不吃饭。
99、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
100、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
101、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
102、希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人烦恼。
103、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
104、如果规定一个人一生只有一个人好，我希望那个人是你。我无怨无悔，直到死！但是，偏偏没有规定…那就好了！
105、我不和猪摔跤有两个原因。首先，这使我自己脏了，其次让猪高兴。
106、结婚是自由穿棉衣，活动不方便，但很暖和。
107、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
108、平时不要觉得自己很孤单，这个世界上除了有不喜欢你的人之外，还有很多不喜欢你的人呢
109、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
110、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
111、谁说:我爱你，直到新闻广播结束为止。
112、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
113、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
114、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
115、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
116、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
117、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
118、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
119、别人怎么看我和我没关系，那要看我怎么看别人。
120、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
121、我像趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，但我找不到出路。
122、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
123、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
124、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
125、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
126、世事多如此，想回头也来不及了。即使你成了劣马，也不一定有回头草在等。
127、总是想留下和你吵架的人，才是真正爱你的人！
128、你在别人眼里有多风景，你在自己心里有多悲哀！
129、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
130、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
131、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
132、唐僧肉吃不老，唐僧粪有同样的效果吗？
133、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
134、自卑感有很多等级。最高级平的自卑感的表现是夸耀自己做什么都是天才。
135、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
136、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
137、十朵菊花九朵黄，十个女儿九朵像母亲。
138、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
139、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
140、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
141、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
142、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
143、我觉得我很久没吃鸡肉了。否则，为什么昨天看到鸡毛尘，有点兴奋？
144、腾讯有什么讨厌的地方？那个用户几乎没有和我说话。
145、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝不帮助你，说明上帝相信你的能力。
146、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
147、出轨是指厌倦自己的恋人，去厌倦别人的恋人。
148、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
149、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
150、我就两样不行，这也不行，那也不行。
151、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。