搞笑可爱的经典句子说说心情
1、考完试后我要像神经病一样活泼开朗。
2、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
3、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
4、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
5、每天都要跟床撕逼，通常都是我输了。
6、最近突然得了一种不饿却想吃东西的病。
7、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
8、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
10、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。
13、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
14、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
15、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
16、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
17、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
18、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。
19、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
20、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
21、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
22、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
23、你站在冰箱上干什么”“ 我要变得高冷”
24、人类的天性，就是在春天里发情，在深夜里发神经。
25、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
26、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
27、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
28、大便的离去，是马桶的追求，还是pp的不挽留。
29、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
30、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
31、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
32、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
33、我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
34、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
35、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
36、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
37、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
38、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
39、上帝关你门，也不开窗，那就自己准备个锤子吧。
40、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
41、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
42、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
43、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
44、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
45、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
46、光棍节说来就来了，光棍啊，要多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱；披个袈裟念回经，有空就去相回亲；没车没房不要紧，关键得有一颗不光棍的心。
47、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
48、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
49、没有花香，没有树高，我是一个无人知道的单身狗。
50、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
51、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
52、感情本来就不讲道理，后来者居上，野蛮插队者胜出。
53、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
54、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
55、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
56、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
57、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
58、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了!从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横;只许爱，不容吧恨;只许笑，不容吧哭。
59、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
60、如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如果我是驾车的，你可以叫我车夫;如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢?
61、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
62、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
63、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
64、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
65、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
66、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
67、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
68、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗?没有，所以我不能取你;如果我有十元我就爱你，我有十元吗?有，所以我爱你!
69、对太喜欢以及太不喜欢的人，我都会有沟通障碍。
70、手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
71、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......
72、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
73、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
74、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
75、热恋时，总相许下辈子再结良缘;结婚后，常怀疑上辈子是否作孽。
76、最近过得不好，情绪不好，还好饭量一直很好。
78、因为我长的太矮了，幸运女神看不到我。
79、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你。别打我。
80、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
81、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
82、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!
83、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
84、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
85、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
86、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
87、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的!
88、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
89、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
90、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
91、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
92、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃。
93、我在餐厅等你，来的时候记得带上钱。
94、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
95、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
96、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。
97、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
98、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
99、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧!
100、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都特能聊。
101、来我家吃饭吗？我保证，做饭我是认真的，难吃我是天真的。
102、老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。
103、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾!
104、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
105、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
106、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
107、等中国发达了，就让老外来翻译文言文。
108、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
109、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
110、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗?
111、上帝不会亏待痴情人，他都往死里整。
112、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
113、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
114、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场……
115、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
116、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
117、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
118、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
119、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
120、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
121、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!
122、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
123、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
124、一见你就笑的人不是智障就是喜欢你。
125、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
126、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
127、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!
128、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
129、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
130、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
131、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
132、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的――马桶!
133、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
134、婚前，爱情是神话;婚后，爱情是笑话。
135、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
136、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒
137、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
138、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
139、我从来不骂人，因为我骂的都不是人。
140、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。
141、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹
142、若干年以后我们的墓碑上只刻二维码。
143、开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧。
144、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。
145、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
146、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
147、颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
148、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
149、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
150、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。