月初发的朋友圈搞笑句子
1、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
2、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
3、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
4、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
5、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
6、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
7、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
10、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
11、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
12、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
13、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
14、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
15、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
17、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
18、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
19、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
20、经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
21、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
22、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
23、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
24、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
25、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
26、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
27、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
28、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
29、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
30、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
31、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
32、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
33、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
34、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
35、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
36、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
37、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
38、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
39、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
40、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
41、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
42、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
43、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
44、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
45、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
46、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
47、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
48、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
49、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
50、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
51、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
52、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
53、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
54、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
55、叶子为什么离开了树?答案只有一个，那就是风太大了。
56、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
57、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）
58、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
59、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
60、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
61、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。
62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
63、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
64、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
65、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
66、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
67、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
68、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
69、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
70、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
71、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
72、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你。
73、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
74、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
75、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
76、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
77、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
78、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
79、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
80、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
81、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
82、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
83、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
84、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
85、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
86、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
87、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
88、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
89、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
90、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
91、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
92、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
93、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
94、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
95、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
96、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
97、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
98、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
99、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
100、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
101、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
102、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
103、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
104、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
105、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
106、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
107、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
108、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
109、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
110、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
111、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
112、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
114、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
115、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
116、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
117、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
118、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
119、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
120、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
121、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
122、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
123、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
124、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
125、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
126、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
127、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
128、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
129、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
130、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
131、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
132、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
133、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
134、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
135、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
136、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
137、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
138、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
139、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
140、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
141、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住。
142、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
143、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
144、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
145、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
146、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
147、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
148、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
149、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
150、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
151、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。