写作业适合发朋友圈搞笑句子
1、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
2、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
3、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
4、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
5、暑假真的很短。在两次大姨妈中就没有了。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
7、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
8、我不开心的时候。我爸便会给我钱让我去买东西。幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为。我只想说。还是老爸最懂我!
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
11、我和暑假相爱了。可我的情敌暑假作业一直困扰着我。我的岳母开学也不喜欢我。暑假也想和我分手。我好伤心。
12、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
15、所谓放假就是在家挨骂。出门没钱。一天特闲。
16、不可否认。马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
17、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
18、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
19、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
21、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
22、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
23、世上最遥远的距离不是生与死。而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
24、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
25、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
26、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
27、爱情就像便便。水一冲就再也回不来了;爱情就像便便。来了之后挡也挡不住;爱情就像便便。每次都一样又不太一样;爱情就像便便。有时努力了很久却只是个屁!
28、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
29、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
30、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
31、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
32、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
33、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败!请教育局重新放暑假!
34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
35、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
36、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
37、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
38、你是不是感冒了?”“恩。是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是。我刚看你抽烟的时候。有个鼻孔不冒烟。”
39、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
40、虽然不知道数学老师上课在讲什么。但感觉好像很厉害的样子。
41、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
42、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
43、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
44、分手快乐。祝你快乐。你找不到比我更好的。
45、大学里。上课铃响。老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生。老师毫不理会。连讲了两节课。讲毕。老师回过头来。问道：“这三位同学学习态度很不错。你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师。我也不知道。我们不是您学生。我们是在这自习的。”
46、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
47、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼。我发短信给你。我们就有了“信”关系。虽然只有一毛钱。但这辈子好歹也算嫖过你了!
48、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
49、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
50、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
51、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
52、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
53、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
54、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
55、我这辈子只有两件事不会。这也不会。那也不会。
56、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
57、 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
58、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
59、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
60、 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
61、老师。既然您用作业让我们熬夜。那么我们也只好用您的课补觉了。
62、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
63、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
64、做梦梦见吃意大利面。早上醒来发现鞋带没了!
65、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
66、室外7度，我怀里37度，你没得选。
67、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
68、学长不好意思这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗?”“有了”“这道题我也不会做”
69、暑假先森。你和我结婚好不好?这样。你就不会离开我了。
70、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
71、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
72、人生没有彩排。每天都是直播。不仅收视率低。而且工资不高。
73、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
74、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
75、见到我以后你会突然发现。原来。帅也可以这样具体!
76、我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利。可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机!
77、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
78、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
79、暑假作业我已经摊在阳台上了。台风你自己看着办吧。
80、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
81、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
82、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
83、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
84、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
85、失败不可怕。关键看是不是成功他妈。
86、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
87、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
88、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
89、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
90、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
91、告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
92、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
93、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
94、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
95、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
96、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
97、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
98、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
99、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
100、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
101、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
102、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
103、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
104、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
105、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
106、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
107、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
108、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
109、暑假作息时间表：早上不起床。起床就上网。晚上不睡觉。
110、如果有钱也是一种错。那我情愿一错再错。
111、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
112、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
113、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
114、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
115、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信。那就是：老师来了!
116、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
117、其实。我以前个子挺高的。只不过后来经常洗澡缩水了而已。
118、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
119、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
120、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
121、现在的大学生太没素质了。过来拷毛片。居然用剪切!
122、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
123、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
124、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
125、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
126、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
127、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
128、暑假作业上写“快乐暑假”的性质和烟盒上写“吸烟有害健康”的性质是一样的。
129、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
130、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
131、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
132、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
133、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
134、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
135、七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
136、作业，若非你死缠烂打，我会爱你么？
137、我希望开学进班级的时候，班主任对我说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，太见外了！”
138、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
139、暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月。老师就写两个阅。
140、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
141、 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
142、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
143、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
144、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
145、我的寒假作业，像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来，勤政爱民，心系腾讯空间，休想踏进后宫半步。
146、 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
147、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
148、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
149、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
150、如果我看起来没有精神。可能是累了。可能是病了。最大可能是我饿了!