适合和老公发朋友圈搞笑句子

1、 世界上有两种 生物 会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

2、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

3、 你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

4、 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

5、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

6、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

8、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

9、 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

10、 不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

11、 你不是最好的，但是有你比什么都好。

12、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

13、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

14、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

15、 又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

16、 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

17、 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上 毕业 了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

18、 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

19、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

20、 把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

22、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

23、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

24、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

25、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

26、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

27、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

28、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

29、 爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

31、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

32、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

33、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深 呼吸 ，结果煤气中毒了。

34、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

35、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

36、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

37、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

38、 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

41、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

42、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

43、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

44、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

45、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

46、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

47、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

48、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

49、 想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

50、 该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

51、 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

52、 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

53、 我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了 肩周炎 ，我得了 颈椎病 。

54、 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

55、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

56、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

57、 有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

58、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

59、 每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

60、 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

61、 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

62、 你的年龄过不了 儿童 节，可你的 智商 可以呀;你的体重过不了 儿童节 ，可你的身高可以呀。

63、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!

64、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

65、 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

66、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

67、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

68、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

69、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

70、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

71、 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的 精神病 。

72、 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

73、 以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑!

74、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

75、 看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

76、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

77、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

78、 希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

79、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

80、 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

81、 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

82、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

83、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

84、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

85、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

86、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

87、 七夕 要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

88、 虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

89、 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

90、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

91、 有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

92、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

93、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

94、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

95、 熬夜 记忆力 会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

96、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

97、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

98、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

99、 是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊?

100、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

101、 别对我用美人计，否则我会将计就计。

102、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

103、 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

104、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

105、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

106、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

107、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

108、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

109、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

110、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

111、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

112、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

113、 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

114、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

115、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

116、 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

117、 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为 物理 学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

118、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

119、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

120、 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

121、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

122、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

123、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

124、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

125、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

126、 上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

127、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

128、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

129、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

130、 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

131、 只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

132、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

133、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

134、 别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

135、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

136、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

137、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

138、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

139、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。