说自己心情不好的搞笑句子
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
3、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
4、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
5、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
6、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
7、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
10、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
11、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13、 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
14、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
17、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
18、 学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼的！
19、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
20、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
21、捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
22、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
23、 夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
24、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
25、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
26、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
27、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
28、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
29、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
30、 做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。
31、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
32、 上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
35、 在学校说的最多的三句话是什么？“困死我了”“饿死我了”“累死我了”。
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
38、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
39、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
40、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
41、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
42、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
43、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
45、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
46、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
47、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
48、 有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
49、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
50、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
51、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
52、 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
53、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
54、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
55、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
56、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
57、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
58、 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
59、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
60、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
61、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
62、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
63、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
64、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
65、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
66、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
67、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
68、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
69、 做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
70、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
71、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
72、 语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
73、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
74、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
75、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
76、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
77、 枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！ 我瞎！
78、千万别混日子，当心日子把你给混了。
79、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
80、 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
81、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
82、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
83、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
84、 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
85、 不要以为你下限低就可以天下无敌，比下限我还没输过！
86、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
87、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
88、 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
89、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
90、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
91、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
92、 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？” “八国联军侵华战争。”
93、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
94、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
95、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
96、 上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
97、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
98、 我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
99、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
100、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
101、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
102、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
103、 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
104、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
105、 经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
106、自从得了精神病，我的精神就好多了!
107、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
108、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
109、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
110、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
111、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
112、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
113、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
114、老子不打你，你就不知道我文武双全。
115、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
116、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
117、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
118、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
119、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
120、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
121、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
122、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
123、 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
124、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
125、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
126、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
127、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
128、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
129、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
130、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
131、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
132、 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
133、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
134、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
135、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
136、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
137、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
138、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
139、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
140、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
141、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
142、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
143、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
144、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
145、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
146、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
147、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
148、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
149、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
150、 我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。