2017流行搞笑段句子
1、 字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”
2、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
3、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
5、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
6、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
8、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
9、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
10、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！
11、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。。。
14、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
15、 出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
16、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
17、人大终于排在清华北大前面了――卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦――抓紧时间上车喽!”
18、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
20、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
21、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
22、看上了．追求了．好上了．开心了．不久．腻了．吵了．淡了．散了。
23、有的时候是因为得不到，才假装不想要。.
24、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
25、今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。
26、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
27、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。。
28、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
29、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
32、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
33、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
34、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
35、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
36、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
38、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
39、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
40、将每个女生后面的男生数减少到6名!
42、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
43、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
44、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
45、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染
46、一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
47、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
48、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
49、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
50、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
51、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
52、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
53、 就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
54、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
55、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
56、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
57、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
58、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
59、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
60、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
61、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
62、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
63、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
64、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
65、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
66、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
67、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
68、 老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
69、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
70、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
71、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾...！！！
72、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
73、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
74、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
75、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
76、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！！
77、 A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”
78、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
79、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
80、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
81、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
82、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
83、一句我爱你,说了多少次,换了多少人。
84、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
85、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
86、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
87、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
88、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
89、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
90、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！
91、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
92、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
93、 近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
94、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
95、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
96、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
97、 这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……
98、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…
99、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
100、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
101、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
102、 今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。
103、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
104、用时间和心看人，而不是用眼睛。。。
105、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
106、我不是随便的人，我随便起来不是人。
107、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
108、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧～！
109、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
110、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。