比较搞笑的描写人的句子
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
4、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
5、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都
6、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
7、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
9、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
10、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
11、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
12、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
13、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
14、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
19、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
20、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
21、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
22、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23、牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
24、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
25、曾经你对我寸步不离，现在你避我如瘟疫。
26、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
27、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
28、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
29、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
30、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
31、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
32、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了――”
33、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
34、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
35、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
36、你喜欢我什么？”“我喜欢你，离我远一点”
37、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
38、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
39、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
40、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
41、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
42、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
43、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
44、陪着聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
45、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
46、捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
47、疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
48、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
49、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
50、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
51、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
52、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
53、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
54、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
55、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
56、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
57、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
58、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
59、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
60、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
61、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
62、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
63、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
64、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
65、你忽然的一句我爱你，让我在喧闹的火车站失声痛哭。
66、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
67、千万别混日子，当心日子把你给混了。
68、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
69、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
70、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
71、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
72、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
73、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
74、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
75、老婆破天荒地第一次支持我买车――赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你的妈妈的时候还可以多带点东西回来…
76、当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。
77、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
78、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
79、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
80、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
81、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
82、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
83、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
84、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
85、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
86、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
87、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
88、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
89、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
90、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
91、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
92、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
93、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
94、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
95、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
96、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
97、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
98、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
99、蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命!
100、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
101、当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
102、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
103、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
104、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
105、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
106、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
107、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
108、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
109、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
110、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
111、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
112、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
113、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
114、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
115、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
116、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
117、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
118、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
119、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
120、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
121、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
122、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
123、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
124、你给的温柔，失去的温柔，是最温柔的温柔。
125、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
126、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。
127、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
128、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
129、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
130、在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
131、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
132、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
133、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
134、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
135、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
136、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
137、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
138、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
139、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
140、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
141、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
142、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?“
143、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
144、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
145、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
146、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
147、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
148、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
149、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
150、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!