适合qq动态发的搞笑句子

1、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。

2、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。

3、一天只吃三餐就像是虐待自己四餐正常五餐满足。

4、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

5、一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。

6、我小学十年中学十二年我被评为全校最熟悉的面孔新老师来了都跟我打听学校内幕……

7、我这个人就喜欢藏着掖着 所以我有九个对象 你们一个都不知道

8、我是你转身就忘的路人甲凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

9、我对你细心，让我们的爱情长长久久。我对你贴心，让我们的爱情甜甜蜜蜜。我对你用心，让我们的爱情历久弥新。我和你交心，让我们的爱情温暖光亮。永远爱你！

10、考完试后我要像神经病一样活泼开朗。

11、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了

12、灵魂还不够有力量去拖动慵懒沉重的皮囊。

13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面……

14、念了十几年书想起来还是幼儿园比较好混！

15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

16、婊子你知道吗？你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。

17、全世界都能骂你我却不行因为我只能打你。

18、就算全世界背叛你，我也会站在你身后背叛全世界。

19、春天到了，请大家控制住自己的感情。

20、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

21、小姐的胡须长得如此委婉想必是位大家闺秀咯。

22、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

23、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！

24、如果分钟内没答复，那么我在小便；如果分钟内没答复，那么我在大便；如果分钟内没答复，那么我没带纸。

25、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

26、和大家认识也挺久的了也没给过大家什么福利。不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱。

27、现在的花心是因为当初的比任何人都用心。

28、我的生日愿望：学校塌了老师疯了作业是别人的你是我的。

29、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

30、原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王

31、每次考完试你都假装很高冷因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候你却想不通为什么自己选的C。

32、深知自己是个逗比却还想着怎么高冷。

33、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

34、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。

35、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。

36、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

37、如果你看到面前的阴影别怕那是因为你的背后有阳光！

38、对我有什么不满，就说出来吧，反正我也不会改。

39、是金子总是会发光的你这个玻璃碴子就只能反光

40、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

41、人啊，宁可相信世上有鬼，也别相信媒人的嘴。

42、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

43、爸爸白天忙工作下班接完孩子回家立刻上网玩游戏妈妈忍无可忍爆发了骂道：“玩玩玩天天玩你什么时候才会发现孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认你去客厅看看你从幼儿园接回来的是你儿子吗！”

44、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

45、其实我这么辛苦的胖起来只是为了在你心里能多占点地儿。

46、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

47、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的，原来，真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

48、为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说一句自信的话，为朋友说一句祝福的话。

49、锄禾日当午念书真辛苦拿本小破书一坐一上午。

50、会演戏的不一定都是演员会装的一定就是孙子。

51、下辈子我一定要做你的心脏那样我不跳你就得死。

52、我生气的时候你别笑，你一笑我也想笑，很没面子.

53、我宁愿忘记一个我曾经爱过的人，也不愿意记得一个我不可以爱的人。

54、众里寻她千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

55、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

56、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前我没有珍惜要是能重来……我要选李白。

57、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

58、谁说你没有毅力单身这事你不就坚持了十几年吗？

59、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

60、阿弥陀佛数学你不要如此执迷不悟待贫僧来萌化你。

61、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。

62、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

63、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

64、起的比鸡早睡的比猫晚赚的比秃子的毛还少。

65、我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。

66、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

67、你去找一个能逗你笑的人吧我做不到我只能把你美哭。

68、注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。

69、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

70、有媳妇儿的都抱紧，老子要开始摇微信了。

71、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。

72、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

73、漫漫人生路谁不错几步家里要保住情人还得处；家里有个做饭的单位留个好看的外面养个可爱的远方有个想念的；保住二守住一发展三四五六七！

74、下雪了我已经从单身狗升级成了雪橇犬真开心。

75、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！

76、单身是无罪的可是让别人单身就是有罪了。

77、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。

78、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩希望你以后开心快乐！

79、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。

80、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

81、人们喜欢春风厌恶寒风其实寒风是无辜的是温度在使坏！

82、你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。

83、孔子曰中午不睡下午崩溃；孟子曰孔子说的对。

84、最近过得不好，情绪不好，还好饭量一直很好。

86、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

87、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

88、不要仗着自己丑就可以随心所欲的熬夜。

89、我跟你爸去吃麻辣烫你爸一跺脚服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。

90、最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。

91、爸爸：马有几条腿。儿子：条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……

92、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过溅得我一身水当时我发誓等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

93、偷看男票的通讯录看到有个人叫免费打炮果断拨号我的手机响了。

94、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。

95、幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！

96、活在这个草泥马的时代里对凡事都要抱着去他妹的心态。

97、和闺蜜出去旅游累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了我还没反应过来闺蜜就拿手帮我抹匀边说你的防晒霜没摸匀呢。

98、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

99、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。

100、你可以像猪一样的生活但你不可能像猪那样快乐。

101、因为你有双下巴，所以遇到再困难的事也不能低头。

102、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……