朋友圈发什么搞笑句子会点赞
1、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
2、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
3、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
5、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
6、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
7、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热我只想告诉你，这些都不关你的事!五一节快乐一、分了就该老死不相往来展露一丝思念都是贱。
8、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
9、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
10、单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。
11、算卦的说我2月会发财，这都农历6月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
12、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！
13、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
14、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
15、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
16、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
18、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
19、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。
20、刚才上班地铁上，一shaofu抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，lz单身狗二十几年了。敢他妈的答应。
21、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
22、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
23、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
24、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
26、我爸说：你在咱家排行老三。我：可是我是独生子啊?我爸：当年两片药都没干掉你。
27、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
28、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
29、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
30、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
31、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。
32、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
33、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。
34、什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 3、可以触摸的痛苦是 ？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
36、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
37、这个假期的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让我有班上，不花钱。
38、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体!
39、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
40、一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你tm吃炸药了？”
41、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
42、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
43、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！
44、你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？
45、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
46、点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧!
47、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
48、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
49、昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求!但说无妨。恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太tm热了!我
50、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和!
51、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
52、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
53、太热了我都被晒黑了我天天在家不出去变白了液!太好了，我们终于能生一个混血儿了
54、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
55、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
56、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
57、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个，我就问他为什么我名字后面多了三个?他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。
58、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
59、动动你发财的小手指，举手之劳，赞有余香!
60、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态?不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花!
61、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
62、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
63、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
64、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：我给你介绍一对象，叫小罗。某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：这就是小骡。
65、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
66、减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
67、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
68、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。
69、如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。
70、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
71、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。
72、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
73、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。