形容学校学生搞笑的句子

1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

2、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

3、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

4、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

5、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

6、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

7、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

8、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

9、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

10、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

11、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

13、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

14、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

15、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

16、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

17、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

18、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

19、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

20、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

22、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

23、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!

24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

25、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

26、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

27、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

28、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

29、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

31、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

32、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

33、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

34、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

35、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

36、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

37、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

38、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

39、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

40、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

41、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

42、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

43、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、即使你已名花有主，我也要移花接木。

47、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

48、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

49、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

50、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

51、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

52、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

53、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

54、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

55、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

56、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

57、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。