张磊说的搞笑话语短句子
1、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
2、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
3、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
4、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
6、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
7、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
8、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
11、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
12、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
13、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
14、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
15、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
16、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
17、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
18、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
21、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
22、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
23、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
24、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
25、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
26、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
27、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
28、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。
29、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
30、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
31、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
32、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
34、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
35、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
36、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
37、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
38、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
39、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
40、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
41、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
42、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
43、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
44、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
45、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
46、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
47、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
48、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
49、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
50、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
51、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
52、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
53、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
54、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
55、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
56、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
57、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
58、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
59、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
60、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
61、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
62、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
63、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
64、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
65、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
66、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
67、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
68、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
69、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
70、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
71、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
72、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
73、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
74、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
75、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
76、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
77、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
78、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
79、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
80、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
81、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
82、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
83、我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
84、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
85、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
86、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
87、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
88、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？