关于宋小宝的搞笑句子发快手
1、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
2、约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
3、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
4、我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
5、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
6、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
7、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
8、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
9、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
11、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
13、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
14、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
15、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
16、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
17、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
21、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
22、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
23、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
24、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
25、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
26、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
27、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
28、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
29、肚子饿了就打电话给我，我随便吃个零食嚼给你听。
30、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
31、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
32、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
33、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
34、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
35、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
36、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
37、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
38、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
39、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
40、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
41、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
42、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
43、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
44、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
45、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
46、选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
48、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
49、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。
50、妙龄寡妇真靓丽，新潮摩登时髦女。喝酒抽烟跳艳舞，光棍男子醉心迷。心高气傲不去理，减肥挑瘦各个弃。不知天高地多厚，只剩孤家寡人泣。愿你见好就收早脱光！
51、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
52、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
53、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
54、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
55、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。
56、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
57、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
58、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
59、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
60、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
61、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
62、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。
63、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
64、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
65、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
66、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
67、老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。
68、治疗失眠的唯一办法就是别他妈的硬睡了。
69、你是美酒我是杯，不让我喝怎么醉？你是情人我就追，追到天边不后悔！
70、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
71、最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。
72、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
73、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
74、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
75、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。
76、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
77、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
78、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。
79、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
80、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
81、遇到喜欢的人，冲上去亲一口，万一你们俩都对对方有意思，那这事就成了，万一他推开你，管他呢反正都亲过了。
82、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。