大年初二适合发朋友圈的搞笑句子
1、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
3、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
4、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
5、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
6、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
8、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
9、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
10、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
11、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
12、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
13、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
14、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
15、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
17、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
18、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
19、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
24、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
25、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
26、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
27、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
28、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
29、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
30、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
31、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
32、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
33、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
34、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
35、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
36、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
37、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
38、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
39、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
40、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
41、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
42、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
43、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
44、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
45、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
46、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
47、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
48、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
49、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
50、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
51、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
52、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
53、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
54、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
55、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
56、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
57、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
58、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
59、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
60、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
61、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
62、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
63、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
64、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
65、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
66、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
67、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
68、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
69、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
70、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
71、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
72、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
73、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
74、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
75、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
76、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
77、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
78、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
79、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
80、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
81、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
82、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
83、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
84、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
85、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
86、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
87、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
88、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
89、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
90、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
91、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
92、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
93、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
94、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
95、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
96、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
97、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
98、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
99、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
100、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
101、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
102、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
103、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
104、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
105、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
106、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
107、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
108、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
109、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
110、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
111、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
112、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
113、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
114、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
115、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。返回搜狐，查看更多
116、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
117、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
118、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
119、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
120、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
121、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
122、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
123、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
124、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
125、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
126、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
127、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
128、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
129、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
130、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
131、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
132、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
133、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
134、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
135、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
136、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
137、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
138、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
139、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
140、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
141、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
142、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
143、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
144、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
145、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
146、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
147、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
148、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
149、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
150、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
151、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。