早上发朋友圈的句子调皮搞笑
1、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
2、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
3、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
4、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
5、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
6、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、 我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
10、现在的人吃饱了没事干就找对象，而我厉害了，压根吃不饱。
11、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
12、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
13、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
15、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
16、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
17、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
18、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
19、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
20、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、 过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎。
22、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
23、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
24、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
25、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
26、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
27、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
28、 游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
29、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
30、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
31、 既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
32、 打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
33、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
34、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
35、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
36、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
37、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
38、 我是小兔，认我做爹，你就是小兔崽子。
39、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
40、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
41、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
42、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
43、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
44、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
45、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
46、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
47、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
48、 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
49、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
50、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
51、 和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
52、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。
53、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
54、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
55、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
56、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
57、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
58、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
59、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
60、 其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
61、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
62、 都别傻了，他要是真的想守护你，为什么你家楼下的保安不是他。
63、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
64、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
65、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
66、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
67、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
68、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
69、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
70、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
71、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
72、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
73、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
74、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
75、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
76、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
77、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
78、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
79、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
80、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
81、 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
82、 连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？
83、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
84、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
85、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
86、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
87、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
88、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
89、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
90、 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
91、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
92、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
93、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
94、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
95、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
96、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
97、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
98、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
99、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
100、 听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
102、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
103、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
104、 我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
105、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
106、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
107、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
108、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。