2019适合发朋友圈的搞笑句子

1、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

3、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

4、 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

5、 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

6、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

7、 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

11、 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

12、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

13、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

14、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

15、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

16、 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

17、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

18、 有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

20、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

21、 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

22、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

23、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

24、 别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

25、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

26、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

27、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

28、 没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

29、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

30、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

31、 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

32、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应***生活。

33、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。

34、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

35、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

36、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

37、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

38、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

39、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

40、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

41、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

42、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

43、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

44、 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

46、 每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。