没事发朋友圈的搞笑句子
1、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
3、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
4、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
5、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
6、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
7、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
10、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
11、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
12、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
13、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
15、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
16、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
17、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
18、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。
19、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
20、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
21、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
22、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
23、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
24、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
25、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
26、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
27、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
28、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
29、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
30、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
31、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
32、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
33、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
34、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
35、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
36、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
37、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
38、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
39、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
40、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
41、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
42、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
43、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
44、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
45、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
46、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
47、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
48、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
49、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
50、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
51、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
52、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
53、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
54、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
55、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
56、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
57、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
58、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
59、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
60、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
61、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
62、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
63、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
64、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
65、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
66、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
67、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
68、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
69、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
70、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
71、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
72、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
73、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
74、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
75、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
76、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
77、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
78、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
79、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
80、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
81、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
82、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
83、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
84、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
85、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
86、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
87、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
88、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
89、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
90、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。