表示自己很无聊的搞笑句子
1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
2、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
5、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
6、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
7、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
8、真正的好朋友，并且不是在一起就有聊不完的 话题 ，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
9、我早上起床刷牙之后吃饭看电视，中午吃完饭后继续看，晚饭吃后就睡觉了。
10、爱情像是鬼，相信的人多，遇见的人少。
11、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
12、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
13、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
15、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
17、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
18、是金子总会要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪一颗了。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
22、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
23、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调 雨 顺！
24、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
25、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
29、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
30、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
31、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
32、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
33、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
34、最是夜深人静时， 思念 才变得如此放肆。
35、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
36、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
38、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
39、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
40、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
41、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
42、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
43、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
44、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
46、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
47、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
48、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
49、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
50、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
51、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
52、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
53、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
54、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
55、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛嗝。
56、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
57、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
58、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
59、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
60、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
61、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
62、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？
63、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
64、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
65、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
66、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
67、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
68、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
69、人家有的是背景，而我有的只是背影。
70、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
71、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
72、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
73、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
74、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
75、我允许你走进我的世界，但是不许你在我的世界里走来走去。
76、如果我哪天游泳溺水了该怎么办？”“想让我亲你直说。
77、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
78、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
79、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走老板我在这吃不行么？
80、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
81、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
82、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
83、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
84、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
85、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
86、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
87、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
88、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
89、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
90、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
91、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
92、我爱你的时候，你说 什么 就是什么。我不爱你的时候，你说你是什么。
93、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
94、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
95、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
96、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
97、鲜花往往不属于赏花的.人，而属于牛粪。
98、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
99、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
100、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
101、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
102、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
103、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
104、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
105、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
106、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
107、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
108、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫 爱 情。
109、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
110、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
111、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
112、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
113、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
114、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
115、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
116、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
117、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
118、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
119、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
120、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
121、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
122、都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗如果没有一个窝难道这辈子跟着你满山走？
123、以后不能骂校内网，因为校内的网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人。
124、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
125、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
126、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。
127、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
128、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
129、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
130、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
131、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
132、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
133、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
134、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
135、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
136、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
137、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
138、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
139、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
140、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
141、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。