2019年抖音搞笑流行句子
1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
2、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
3、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
4、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
5、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
6、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
7、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了!
8、我捧你的时候你是杯子,松手的时候你就是个玻璃渣子
9、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
10、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
11、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
12、喜欢我的东西你只管拿,拿得走算你本事,拿不走,你就一边儿看着
13、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
14、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
15、舞台就是夸张的艺术,当舞台的灯光一亮,要是笑得不像是个沙皮狗,别人就看不出来你在笑。
16、俩人相互惦记的。那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的。那叫犯贱。
17、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
18、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!
19、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
20、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
21、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
22、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
23、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
24、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原”。
25、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
26、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。yingshi/
27、我还记得小时候最尴尬的事情。莫过于跟爸妈一起看电视的时候。碰上吻戏。
28、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
29、这世界上最美好的事情。莫过于吃肉。从来不会背叛。从来不会欺骗。吃一斤。长一斤。永远真诚相待。
30、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
31、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们
32、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,一出生就在终点线上。
33、我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了脚把你绊倒。你果然追我了。
34、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班。为了不让孩子输在起跑线上。殊不知。有些人。一出生就在终点线上。
35、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
36、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。
37、毕业多年的同学聚会。大家一块讨论工资。本来以为我们赚的都差不多。可最后才发现他们说的都是月薪。只有我说的年薪!
38、真的老了。骚不动了!秋衣塞进秋裤里。秋裤塞进袜子里。是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是:保暖为主!
39、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
40、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
41、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
42、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
43、喜欢我的东西你只管拿。拿得走算你本事。拿不走。你就一边儿看着
44、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
45、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
46、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
47、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
48、学校里有这么三种人。一种人是学霸。一种人则罢学。至于这第三种人。想当学霸却力不从心。想罢学却欲罢不能。
49、上课的时候,老师说,我们只有一个地球,所以我们要好好爱护它。披头想了想,举手说,老师,地球上只有一个我,所以你要好好爱护我。
50、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。
51、小时候。学校教导我们。人生是一种实现。长大后。社会教导我们。人生是一场现实。
52、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
53、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
54、那些连瓶盖都打不开其实都是在装,不信你叫她拆个快递试试。
55、世界上没有无缘无故的爱。也没有无缘无故的恨。却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了。一胖毁所有。八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且。他还吃素!
56、我就像趴在窗户上的苍蝇。前方鸟语花香一片光明。但总觉得到处都是隐形的墙壁。
57、附近的人主动加你:是男的,99是色狼,是女的,99是微商!
58、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
59、我就像趴在窗户上的苍蝇,前方鸟语花香一片光明,但总觉得到处都是隐形的墙壁。
60、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
62、当别人给你关上一扇门的时候。总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
63、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
64、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
65、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。
66、喜欢一个人就去表白。万一成备胎了呢。
67、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。
68、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
69、每当想偷懒的时候。我就告诉自己。比我优秀的人比我还努力。那我努力还有什么用?
70、天是蓝的。海是深的。男人的话没一句是真的;爱是永恒的。血是鲜红的。男人不打是不行的;男人如果是有钱的。和谁都是有缘的!
71、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。
72、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!
73、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
74、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的!
75、数学。你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
76、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
77、一个只有高中文化程度的妹子。仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事。是期末考试。
78、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
79、那些连瓶盖都打不开其实都是在装。不信你叫她拆个快递试试。
80、一个只有高中文化程度的妹子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试。
81、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
82、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
83、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
84、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
85、好的爱情是你透过一个男人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
86、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
87、考完试对答案。最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样。一股安全感油然而生。而学霸则半天说不出一句话来。
88、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。
89、老王掉进了水井里。在村民的热心帮助下。老王终于适应了水井里面的生活。
90、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
91、小时候,学校教导我们,人生是一种实现。长大后,社会教导我们,人生是一场现实。
92、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
93、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
94、数学,你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
95、我捧你的时候你是杯子。松手的时候你就是个玻璃渣子
96、发了工资。我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧。然后我同意了。然后我这个月工资被赢光了。
97、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
98、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
99、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
100、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
101、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
102、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
103、下雨天我走在路上。一辆大奔从我身旁飞驰而过。溅了我一身泥。看着远去的大奔。我在心里暗暗发誓。等我有钱了。一定要买一件属于自己的雨衣。
104、看来你肺活量很大,要不然牛逼怎么能吹这么大。
105、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
106、看来你肺活量很大。要不然牛逼怎么能吹这么大。
108、你要记住。无论最后我们疏远成什么样子。一个红包。就能回到当初。
109、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。
110、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
111、一个人在这座城市,为了填饱肚子就已经精疲力尽了,还谈什么理想。
112、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
113、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
114、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
115、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
116、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
117、今天地理课。一女生不听讲。在底下化妆。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来。于是问他是什么。老师答曰:“大连。太原”。
118、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
119、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
120、小时候有个梦想。娶两个媳妇。一个做饭。一个洗衣服。长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题。就算娶了媳妇。衣服归谁洗也是个问题。
121、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
122、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
123、只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。
124、早上舍友咳嗽。误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了。咳一下拉一裤子。咳一下拉一裤子。我现在都不敢咳了。
125、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
126、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
127、我一向视金钱如粪土。谁成想金钱也视我为粪土。
128、有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。
129、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。
130、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
131、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
132、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
133、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
134、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
135、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。
136、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。
137、最聪明的初世术是,既对世俗投以白眼,又与其同流合污。
138、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
139、我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩。看情侣秀恩爱。看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩。看学霸秀恩爱。看情侣炫富。
140、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
141、减肥其实很简单。你要每天努力锻炼。不吃油腻的食物。持之以恒。日复一日年复一年。等你再照镜子时。你就会发现。对你而言。整容比减肥更重要。
142、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。
143、刚才走在路上。接了一个陌生电话。一个女的。开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话。她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思。第一次骗人。没忍住……”然后。她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
144、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
145、十几岁就出来挣钱。从一无所有。发展到身无分文。再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我。不一样的烟火。我就是我。我看到自己都冒火!
146、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
147、为了不让老婆怀疑我有外遇。我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信。现在她不仅知道我有外遇。还坚信我是个基佬。
148、从今天起只要是我朋友。谁没钱了就和我吱声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么度过的。
149、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
150、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。
151、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。