对女朋友说的搞笑的句子
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
5、 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
6、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
7、 诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
9、 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
12、 我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方......我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
13、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
14、 快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么?”我：“买花干什么啊?”老板：“买花送女朋友啊?”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……
15、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
16、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
17、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
19、 亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。
20、 你不理我，我如同断了线的风筝，飘荡在高空，却逃不开摔得粉身碎骨的宿命，恐惧占据我心中，求你回条信息吧!如同送上一根救命绳，拯救我忐忑不安的心灵。
21、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
22、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
23、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
24、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
25、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
26、 亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好!
27、 你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗?回个信息吧，不要折磨最爱你的人。
28、 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩? 我：只要是我的就行～
29、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
30、 小时候被坑过的话：.不能吞下泡泡糖，否则会粘到肠子里，会死掉。.被人用脚迈过头会不长个。.踩影子会长不高。.吃耳屎会变哑巴。.吃带籽的水果一定要把籽吐掉，否则头顶会长水果。.不乖的孩子会给大袋佬带走。.你是妈妈捡来的。有木有?温故而知新，祝越长大越快乐，顺心开心乐淘淘。
31、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
32、 如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。 如果永远不存在，就让时间停下来，在我爱上你的瞬间....
33、 对说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是，除了，还是!
34、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
35、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
36、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
37、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
39、 一青年去 旅行 ，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
40、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
41、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
42、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
43、 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
44、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
45、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
46、 每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖!
47、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
48、 每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了 自然 界，甜了心尖尖!
49、 古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子岁娶，女子岁嫁;明太祖规定男子岁而娶，女子岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿岁以上至岁还没有嫁人，罚款钱;唐代对于男子岁以上，女孩岁以上还没有配对结婚的也要处罚。那世纪的岁女孩子要罚款多少钱呀!
50、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
51、 想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了!
52、 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名 情书 !
53、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
54、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
55、 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
56、 老师想让 体育 委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 哄女孩子开心的话
57、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
59、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
60、 情深深，雨蒙蒙，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真 时尚 。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。
61、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
62、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
63、 乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事?那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。
64、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
65、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧
66、老婆破天荒地第一次支持我买车――赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
67、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
68、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
69、 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是。
70、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
71、 古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子岁娶，女子岁嫁;明太祖规定男子岁而娶，女子岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿岁以上至岁还没有嫁人，罚款钱;唐代对于男子岁以上，女孩岁以上还没有 配对 结婚的也要处罚。那世纪的岁女孩子要罚款多少钱呀!
72、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
73、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
74、 快到 情人节 了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么?”我：“买花干什么啊?”老板：“买花送女朋友啊?”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……
75、 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!
76、 我生命里的所有时光，都因为你而变得多彩;我生命里的所有烦恼，都因为你而消失不在;有你在，就有快乐，就有希望，你是如此得让我爱!
77、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
78、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
79、 我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生;我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒!
80、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
81、 你可以把头昂的高高，不看我;你可以把脸抬的高高，不瞧我;你可以不给我牵手，不给我拥抱，不给我亲吻，不给我微笑，可就是不要不理我。拜托!拜托!
82、 世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
83、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
84、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
85、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
86、 一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
87、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
88、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
90、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
91、 离开了你，我的心就停止了跳动;看不见你，我的眼睛就会失明;拉不到你的手，我的手就失去温度;看不见你的笑，我的世界就只有黑暗!
92、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
93、 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵： 报告 首长，我是女兵。
94、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
95、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
96、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
97、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
98、 你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗?你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的!
99、 乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪， 问道 :你母亲是否在皇宫做过事?那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。
100、 请不要对我冷漠无言，请不要对我视而不见，你的绝情出卖了你的真情实感;请不要让悔恨成为我终生的遗憾，爱你不需要谎言，请你接受我的道歉。对不起!
101、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
102、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
103、 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
104、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
105、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
106、 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
107、 去 旅游 ，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
108、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
109、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
110、 如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!
111、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
112、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
113、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
114、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
115、 没你一秒，生命不跑，没你一分，昼夜不分，没你一天，度日如年。宝贝，不要忙的太晚，开心的与我分享，伤心的别只说一半哦!
116、 我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告
117、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
118、 男：“你为什么看上我啊?” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”
119、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
120、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 哄女孩子开心的话
121、 你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
122、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
123、 每分每秒都把你放在心上，想现在的你是否一切无恙?愿亲爱的你笑容常挂脸庞，心情也每刻都拥抱阳光，幸福会象时光一样久长，只要你想我就会在身旁!
124、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
125、 世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”。
126、 你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成 神经 病或是一命呜呼吗?回个信息吧，不要折磨最爱你的人。
127、 情深深，雨蒙蒙，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真时尚。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。
128、 妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
129、 没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败;没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静!是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱!
130、 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
131、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
132、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
133、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。