发朋友圈的精美句子短配图搞笑
1、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、虽然现在看到姐姐有些胖，想当年，姐姐最瘦的时候才九斤！
4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
6、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
7、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
8、如果你总是失望，你应该反思为什么你有这么多的希望。
9、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
10、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是半小时后闹钟响时被尿吵醒！
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
14、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
15、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
16、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
19、我读了很多关于在网上熬夜的坏处。对我来说最大的改变就是从开心的熬夜到紧张的熬夜。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、聊天真诚难能可贵，网费价格更高。如果是睡眠，两者都可以抛掉。
22、自从我学会了顶嘴，我的妻子就学会了磨刀。在买了多年的彩票之后，我最后一次得到近500万美元是在一个下午，当时我正被一辆现金卡车堵在路上。
23、哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25、上课时间就像一节南课的电池，一节比六节长。
26、人生失去了太重要的面子，爱情金钱爱情并不明显。
27、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
29、走了真好，否则你就得留下来吃晚饭了。
30、有时两个在网上聊得很开心的人见面时就不会聊那么多。也许是因为他们无法面对面的表达自己的爱意。
31、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
32、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
33、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
34、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
35、你看起来像个孩子，你知道吗？我不是说你幼稚，更不是说你可爱，我只是说你长得像我儿子。
36、你不能叫醒一个不回你信息的人，但红包可以！
37、每次遇到不是很好的让感应水龙头，都觉得自己好像在乞讨。
38、和你不喜欢的人在一起感觉如何？”“麻婆豆腐连半根都不想给他。”
39、其实，我小时候并不胖，直到那一天我才知道农民叔叔有多辛苦，一次“锄地”毁了我的一生。
40、当我在夏天洗澡的时候，我总是觉得我在为蚊子洗盘子！
41、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
42、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
43、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
44、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
45、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
46、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
47、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
48、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
49、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
50、用一句话来形容我的厨艺，那就是好厨房。
51、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
52、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
53、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
54、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
55、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
56、不要对我说白头老了，姐姐是专业烫染的，看不到一根白发。
57、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
58、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
59、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
60、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
61、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
62、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
63、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
64、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
65、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
66、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
67、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
68、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
69、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
70、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
71、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
72、你的爱是一只无双的猴子，有一天他会两移，越过塔嫁给你的狗命。
73、我是那么的平凡，不要把我留在人群中！
74、三忙，七瞎忙，终于把这一生凑满十。
75、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
76、你知道你有多恶心吗？当你母亲第一次感觉到你的存在时，她呕吐了。
77、现在公交车太挤了，想偷偷放个屁，结果是给我挤得打嗝。
78、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
79、世界上有两样东西会躺在玻璃上，一是壁虎，一是班主任。
80、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
81、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
82、我在强调保持低调的重要性，但你必须给我掌声和尖叫。
83、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
84、我小学13年，初中15年，被评为学校最熟悉的面孔，新老师来问我关于学校的内幕。
85、谁说我不能玩？我退出了比赛，打得很好。
86、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
87、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
88、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
89、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
90、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
91、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
92、有头脑是件好事，但如果你有丰满的胸部，你可以不需要它们。
93、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
94、有人说我长得丑，我很伤心，很爱她，年轻时双目失明。
95、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
96、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
97、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
98、网友说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我本人，那是最丑的！
99、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
100、昨天我写了两分钟的作业，然后电话就生气了，我哄了它两个小时，我能做的，我也很无奈啊。
101、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
102、曾经我也是一名优秀的学生，直到有一天我想去穷学生的世界，结果找不到回去的路。
103、男人单身太久，看谁是西施；女人单身久了，看谁在欺骗女人对男人的感情。
104、老师，我在上学的路上遇到了强盗。他们抢走了我的练习本。
105、我希望我们理性星，不要为我熬坏身体。
106、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
107、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
108、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
109、知道以前出了灰的人，现在化妆就可以认出来了。
110、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
111、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
112、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
113、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
114、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
115、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
116、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
117、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
118、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
119、要适应他们的外表，剪掉头发，改变一种丑陋的方法是不容易的。
120、世界上没有路，到处都是人，我不知道该怎么走。
121、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
122、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
123、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
124、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
125、我决定出去走走，毕竟这样的好面子总是藏在家里，是对社会的巨大损失。
126、我以为我们会走到最后，但你走了几步，就开始打车了。
127、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
128、虽然我平时对你漠不关心，其实背后有很多关于你的坏话。
129、一个小女孩希望自己的孩子比世界上任何人都幸福。
130、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
131、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
132、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
133、暴牙的好处：地可以挖地瓜，雨可以遮下巴，饮茶可以隔茶叶，吃饭可以是刀叉，被切可以挡两下，暴牙暴牙上呱呱。
134、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
135、如果你不想去工作，你想吃喝，去抢银行，不管你成功还是失败，至少在未来10年里，你都不必工作，吃喝。
136、寺庙也好，地狱也罢，你是唯一的公主。
137、你出去时不要打这么厚的粉底。你看不到自己的样子。
138、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
139、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
140、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
141、生活告诉我们，当你遇到一个坏家伙时，你应该远离他，否则你们将来可能会成为好朋友。
142、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
143、爱情应该是处处让男友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱，女孩子都有点辛苦，负责吃，负责喝，负责买。
144、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。