形容一件事很搞笑的句子
1、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
3、明明每次去 电影 院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人的电影。
4、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
6、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
7、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
8、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
9、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
13、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
14、我趴着睡就上了地球，我躺着睡就上了整个宇宙！
15、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
16、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
17、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
18、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
19、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
20、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
21、千万别混日子，当心日子把你给混了。
22、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
23、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
26、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
27、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
28、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
29、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
30、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
31、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
32、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
33、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
34、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
35、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
36、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
37、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
38、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
39、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
40、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
41、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
42、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
43、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
45、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
46、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
47、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
48、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
49、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
50、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
51、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
52、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
53、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
54、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
56、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
57、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
58、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
59、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
60、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
61、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
62、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
63、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
64、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
65、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
66、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
67、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
68、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
69、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
70、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
71、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
72、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
73、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
74、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
75、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
76、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
77、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
78、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
79、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
80、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
81、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
83、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
84、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
85、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
86、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
87、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
88、夏天我洗澡的'时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
89、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
90、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
91、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
92、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
93、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
94、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
95、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
96、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
97、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
98、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
99、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
100、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
101、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
102、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
103、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。
104、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
105、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
106、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
107、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
108、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
109、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
110、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
111、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
112、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
113、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
114、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
115、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
116、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
117、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
118、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
119、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
120、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。