可以发在朋友圈里的搞笑句子
1、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
2、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
3、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
4、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
5、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
6、睡眠是一种艺术――谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
7、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
13、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
17、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
20、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
21、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
25、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
26、2019年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
27、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
28、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
29、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
30、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
31、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
32、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你。
33、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
34、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
35、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
38、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
39、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
40、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
41、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
43、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
44、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
45、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
46、一个人吃饭会感到孤独，但是一个人吃零食的时候就不会。
47、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
48、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
49、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
50、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
51、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
52、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
54、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
55、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
56、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
57、妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
58、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
59、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
60、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
61、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
62、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
63、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
64、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
65、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
66、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
67、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
68、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
69、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
70、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
71、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
72、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
73、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
74、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
75、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
77、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
78、我是个隐形富豪，所以至今我都没有找我的钱。
79、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
80、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
81、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
82、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
83、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。