手机qq自动回复搞笑的句子
1、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
2、昨天去剪头，今天回来上班的时候，同事问我在哪剪的，我也没多想就说是XX。然后这货就在更衣室里说，哥几个下班都别走了带人去把那家店砸了。瞧瞧好好一个小青年，头被剪成啥样了。
3、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
7、您好 发送一元红包自动解锁聊天模式
8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
9、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
10、什么风把您吹来了，是timi赢了么
11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
13、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
14、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的…… 大妈安慰他道、“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？
15、本人以前92斤，生完孩子后就一直是120斤，下星期同学会我让老公陪我去，我、你真不跟我去吗？老公、不去了，都不认识没意思。我、你放心啊，我可能去跟初恋约会哦。老公斜了我一眼，然后悠悠的说、你放心大胆的去吧，也好让他死了这条心。
16、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
17、我不是随便的人，我随便起来不是人。
18、去青岛旅游，因为老婆特别想看大海，所以一路都很高兴。下了火车出了站，不远就看见大海了，这时二货老婆来了一句，这海真大，真好看。是人工的吗？当时海滩还有很多游客在旁边，我那汗啊，赶紧接着说，是啊，大堤是人工的啊。
19、 什么风把您吹来了，是timi赢了么
20、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，5分钟以内回复，说明我在便便，1小时之内未回复，请帮我打120。
21、小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。
22、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
23、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
24、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
27、我是一名送餐的，有一次去医院送，医生说没零钱。说差一块行么，我说，不行，我看病来差一毛你们给看么，大伙说我做的对不对
28、抱歉我现在有事不在 等一下也不想理你
29、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
30、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
31、 没回信息就是在放羊 一直没回就是羊丢了
32、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
33、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
34、为什么？！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？
36、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
37、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
38、 我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来
39、结婚三年多了，回娘家总觉的和回自己家一样，从来不买点东西回家，今天又回娘家了，路上看到卖肉的顺便买了点，回到家里后老爸说我终于舍财啦！瞬间感觉好丢人，以后每次回来我都会买东西的。
40、您好 我现在不无聊 希望无聊时您再找
41、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
42、网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说：“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！”吓的快递小哥赶紧回：“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！
43、大堂经理对一男的说小额取钱请去ATM机，这男的说我取十块就取号排队去了。十分钟后这男的在柜台前喊大堂经理并对柜台里人说“告诉她我卡里还有多少钱”，“先生你账户余额187万*千*百元”。然后这男的对这经理说我取十块怎么了，你刚才的眼神啥意思？狗眼看人低。说完延长而去
44、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
45、 老子被钉钉绑了，要想见老子的话，就去给钉钉整个防沉溺
46、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
47、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
48、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
49、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，回来就变成99个杰士邦了
50、昨天和几个同事一起出去吃饭，酒喝得正酣！平时很少一起出来吃饭的一女同事（平时很闷的）就说以后同事喝酒聚会什么的一定要带上她，我说带上你有什么好玩的没劲，她却说你都没玩过我怎么知道我不好玩！
51、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
53、小时候爸妈经常会说我是从北京捡来的，。一次混合双打完，楼主偷偷的把衣服什么收拾好，竟然准备走到北京去找亲父母。我艹，刚到村口发现，不知道要往哪里走，掉头回家被父母发现，又是混合打……让你去北京，让你去北京。那年9岁
54、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
55、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
56、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
57、优衣库视频火了后，大伙都在到处搜索原视频，搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情，积极投身搜索热潮中。结果一无所获，流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……
58、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…
59、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
60、昨天下班坐公交，前面坐了一对情侣，好像是在吵架，对话如下，女：为撒不给我买好看的衣服。我要去参加聚会，去见我的学长！男：哦，那你就穿这身就去就好了，我听别人说他好像在追你啊！你就穿这样去！女：我这身衣服很好看？男：不是，你穿成这样的话，正好让他知道他选择追你是多么错误的决定
61、两个妻管严聊天，A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
62、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
63、 您好 我现在不无聊 希望无聊时您再找
64、 您好 发送一元红包自动解锁聊天模式
65、老王说、”我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！“ 突然电话响了，老王接起电话、”儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。“ 儿子、”合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！
66、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
67、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
68、在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！
69、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
70、我正在泡其他mm（gg）呢，忙完了再泡你！
71、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
72、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
73、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、”估计 你要求挺高的吧？“ 她点点头、”可能吧。“ 我说、”要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看……我……“ 她立马破涕为笑、”哈哈，我觉得单身挺好的！
74、辣条存在的意义就是，你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉，但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊。
75、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
76、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
77、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
78、 小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。
79、 我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。
80、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
81、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
82、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
83、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
84、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
85、 抱歉我现在有事不在 等一下也不想理你
86、小外甥女打来电话，哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
87、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
88、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
89、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去，尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。
90、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说、”爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。“ 我、”老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。“ 儿子、”让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
91、楼主男。刚刚到卫生间蹲下，尼玛，听见一号首长脚步缓缓的进来了。卫生间隔板不隔音，他一顿翻江倒海好不痛快。我能说我深深地体会了一次见了领导连个屁都不敢放的感觉吗，最近闹肚子，憋出内伤了。
92、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
93、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
94、我是oicq自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
95、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
97、租房子，房东是一个老爷爷，闺密问、这里有wifi吗？老爷爷说，晚饭？你见过哪个房东租房子还提供晚饭？不过走几步下去就有一家餐馆，你要吃饭叫一声就可以送来，很方便的。出于尊敬，我和闺密憋到出门才笑。
98、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
100、小时候和小伙伴在小溪抓鱼，一个小伙伴在里面拉屎，拉完之后我们继续抓鱼，估计有三四分钟有一个小伙伴走过去了，他捧了起来还闻了闻说他找到一个宝贝。还让我们看。不说了，现在想想肚子笑的都是痛的。
101、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
102、嗨，我是angel的qq，她忙，我也不理你。
103、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
104、到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说、“可我们这里的水龙头是声控的。”我感叹道、“高科技啊！”然后拍拍手掌没出水，“啊…啊…”叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声、“把水闸打开。
105、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
106、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
107、小时候洗澡一般用肥皂，很少用到高大上的沐浴露…一直到高中才第一次买沐浴露用……那次洗澡洗了很久，洗完出来室友问我怎么洗那么久？我说、沐浴露太滑了，洗了老半天才洗干净
108、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
109、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
110、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
111、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
112、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
113、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的充气娃娃
114、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
115、奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
116、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道、老公在哪呢？ 我温柔的说道、快到家了，有事吗？ 老婆说道、没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
117、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
118、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。
119、您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
120、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
121、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
122、男朋友下班了耍游戏中，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女、喂，先生您好，请问贵姓？ 男朋友、姓孙。女、孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？男朋友、筋斗云。
123、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说…… 还有让人上当n次的玩你没商量型。
124、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
125、单位的小林是典型的”三从四得“，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布、昨天他对太太说了”NO!“。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说、昨天太太要我陪同上街，我说、”No problem!