我与生活的搞笑句子有哪些
1、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
2、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
3、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的'爸爸！”
5、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
8、美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱药，钞票钞票！
9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
10、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
11、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
12、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
13、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14、 幸福 是 什么 ？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
15、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
16、10 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
17、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
18、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
19、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
20、我心里一直有你，只是比例变了而已。
21、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
25、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
26、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
27、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
28、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
29、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
30、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
31、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
32、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
33、1 高中的时候打篮球，A得球后，无私的'传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
34、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
35、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
36、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
37、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
38、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
39、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
40、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥！
41、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
42、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
43、3 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
44、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
45、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
46、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
47、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
48、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
49、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
50、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
51、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
52、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
53、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
54、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
55、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
56、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
57、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
58、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
59、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
60、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
61、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
62、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
63、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
64、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
65、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
66、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
67、9 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
68、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
69、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
70、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
71、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
72、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
73、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
74、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
76、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
77、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
78、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
79、大脑是最高贵的器官－因为是大脑告诉你的。
80、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
81、我不是随便的人，我随便起来不是人。
82、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
83、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
84、就算我是一只癞蛤嘛，我也坚决不娶母癞蛤嘛。
85、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
86、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
87、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
88、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
89、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
90、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
91、虽然我长的`不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
92、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
93、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
94、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
95、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
96、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
97、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
98、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
99、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
100、6 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
101、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
102、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
103、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
104、8 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
105、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
106、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
107、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
108、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
109、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
110、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
111、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
112、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
113、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
114、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
115、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
116、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
117、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
118、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
119、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
120、石榴裙下春光无限好，诱得色狼竞相受不了。
121、2 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
122、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
123、 生活 就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
124、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
125、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
126、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
127、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
128、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
129、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
130、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
131、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
132、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
133、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
134、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
135、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
136、风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
137、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
138、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
139、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
140、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
141、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
142、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
143、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
144、5 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
145、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
146、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
147、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
148、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
149、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
150、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
151、趁我还爱你，你可不可以不要错过我?