很皮很搞笑的朋友圈句子
1、精神分裂的感觉真好，什么事都能有人商量。
2、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
3、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱了。
4、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
5、我考试一般就两种，一种我辱骂这个科目，还有一种我辱骂我自己。
6、至今为止说过最多的谎言：我已阅读并同意相关条约及规定。
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、刚吃面烫到了舌头，有没有哪个腹肌是冰的?
9、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
10、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。
11、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
12、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
13、警告你!骂我可以，如果动手，请打我朋友。
14、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
15、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
18、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
19、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
20、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
23、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
24、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
25、每当我和我的朋友抱怨遇到的烦恼和生活的不幸时，她们都会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
26、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
27、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
28、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
29、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
30、现在地下停车场，设计的跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现自己没有车。
31、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
32、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
33、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的。不信让她拆个快递。
34、乞丐向我抖碗，我都觉得他是在向我炫富。
35、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
36、安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
37、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
38、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗，放在我的段位上吗?
39、你说发了工资请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你是不是被开除了。
40、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
41、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
42、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑。
43、得有多么强壮的体魄，才能撑起你这么龌龊的灵魂?
44、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
45、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
46、叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，晚上好老婆们。
47、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。
48、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后裔、鲁班。
49、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
50、你问我男生什么行为女孩子无法抵抗，我感觉勾拳、背摔、锁喉，这些行为，一般女生基本会立马丧失抵抗力。