2019最红网络搞笑句子
1、大部分萌姑娘、软妹子的表象之下，都拥有一颗抠脚大汉的强壮内心。
3、这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。
4、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。
6、每天早上我的床都要死命拽着我不让我走！真是太腻歪了！不行我得想个办法治治它。
7、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
9、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
10、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
11、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
12、以后别上来就要开视频，你以为是你家电视啊，按按就出人。
13、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
14、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
15、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
16、永远不要后退，退到最后是无路可退。
17、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
18、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
19、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。
20、一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。
21、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
22、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
23、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
24、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
25、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
26、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
27、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
28、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
29、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
30、待时光垂垂老矣，我会记得黑发的你，爱着白发的你。
31、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
32、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
33、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
34、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
35、猪傻有人杀，人傻没办法。要死要活说一声。
36、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
37、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
39、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
40、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
41、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
42、下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
43、态度决定一切，实力捍卫尊严！人要经得起诱惑耐得住寂寞！
44、你不努力，拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎？
45、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
46、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
47、姐，我肚子痛。没事，走，大弟借给你卫生巾去。
48、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
49、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
50、我应该用第几人称的笔调，来诠释这一刻心碎的苦恼。
51、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
52、在火车的硬座上听到了蝉鸣，一声一声的让人心烦焦躁。
53、你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
54、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。返回搜狐，查看更多
55、信了半生双耳情话，只愿来生再无牵挂。
56、上课戴着眼镜听课，看老师讲课就像看一场45分钟的电影。
57、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
58、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
59、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡。
60、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
61、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！！！”
62、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
63、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
64、拿着你不可一世的傲娇与破烂，赶紧给我滚。
65、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
66、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
67、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
68、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
69、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。
70、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
71、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
72、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
73、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
74、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
75、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
76、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
77、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
78、爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。
79、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
80、我的青春没那么绚烂，只是很奢侈罢了。
81、学校是拍拖的好场所，个个都穿着情侣装在炫耀。
82、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
83、我还是这个调调，我还是这个高姿态。
84、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
85、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
86、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
87、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
88、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
89、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。
90、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
91、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
92、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
93、我对你的喜欢已经超过两分钟，不能撤回了。
94、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
95、我不需要你说的喜欢，爱你是我当初瞎了眼。
96、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
97、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
98、每个幸福的开始，在之前必定有个悲伤的结局。
99、我选择隔岸观火的原因是，你不爱我。
100、我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。
101、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
102、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。
103、如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。
104、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
105、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
106、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
107、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
108、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
109、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
110、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
111、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
112、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
113、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
114、你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。
115、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
116、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
117、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
118、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
119、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
120、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
121、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
122、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
123、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
124、这年头什么都靠不住，只有我自己靠得住简称：我靠！
125、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
126、爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
127、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
128、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
129、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
130、考完试以后对答案，优生会说：”卧槽，又错了一个！差生会说：”艾玛，又对了一个！
131、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
132、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
133、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
134、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
136、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
137、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
138、人生希望像江河一泻千里，却常常有漩涡与逆流。
139、据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
140、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
141、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。