怀念2017的搞笑句子
1、我 爱 你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
2、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我但愿是：愚人节！
3、 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
4、 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
5、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
6、你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。
7、 朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
8、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝
9、一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜
10、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
11、 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
12、 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
13、 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
14、 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
17、工作升职一马当先一步登天，发财赚钱一本万利一枝独秀，情人好运一波未平一波又起！亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。
18、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
19、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
21、 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
22、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
23、 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
24、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
25、 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
26、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
27、 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
28、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
29、 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
30、中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
31、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱！
32、 08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
33、 没事找空间机器人说悄悄话――他全给我发表了- -
34、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
36、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
37、 给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
38、 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
39、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
41、 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
42、 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
43、 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
44、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我我叫夏琪
45、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
47、 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
48、 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
49、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
50、 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
51、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意！
52、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
53、 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
54、 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
55、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
56、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
57、 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
58、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
59、 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
60、你感觉没感觉到你枕头下好像有东西放着不舒服？你枕头下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面还写着你的名字呢。
61、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
62、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
63、胖子都在喊减肥，瘦子都是有恃无恐，而傻子此时正在看短信，怎么还在那发呆啊，说的就是你啊。
64、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
65、有很想去的地方吗？有什么很想要的东西吗？有什么希望和理想吗？请参加我们睡觉集团，进行做梦工作......
66、 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
67、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
68、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
69、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
70、 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
72、 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
73、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
74、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
75、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔...
76、 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
77、 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
78、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛......
79、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
80、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
81、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
82、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
83、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
84、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
85、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
86、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
87、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
88、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
89、 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
90、 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
91、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
92、 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
93、告诉你个秘密，今天天上飘丝雨，其中伴着少许米，别言我在欺骗你，一是想要告诉你，愚人节里要留意！二是提前祝福你，谷雨时节事如意！
94、 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
95、看你游疑不定的眼睛，想同你去看海却把握不住未来，想和你去逛街却遭警察的拒绝。他说：不许遛狗！
96、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
97、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
98、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
99、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证实人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
100、 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
101、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
102、 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
103、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
104、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
105、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
106、 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
107、一醉汉上完厕所回来，对老婆说：老婆啊，厕所马桶什么时候换成滑盖的了。老婆：你又尿到橱柜里了。
108、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
109、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
110、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
111、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
112、这是一份扯险，祝你胡扯瞎扯心胸宽广，这是一份兽险，祝你山林咆哮健壮安康，这是一份踩险，祝你踩住小人踩向财富，愚人节快乐。
113、 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
114、今天额在悠闲地逛街，屁啊屁啊滴。忽然被额看见路边电线杆上贴了个广告，额滴个神啊，额赶紧发信息告诉你那病有的救了！
115、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
116、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
117、 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
118、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
119、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
120、怀念我们在一起的时光，怀念你吻我手指时的感觉，怀念你在我怀里睡觉的样子，真想把你接到我身边，重温美好时光，只可惜：我们小区不准养狗！
121、薯片是我的天使蛋糕是我的天使，他们都非常的好吃，面包是我的天使米饭是我的天使，他们的热量都挺高，包子汤圆和水饺面条混沌叉烧包。
122、 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
123、 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
124、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
125、怎么回事？刚才拨打你手机，铃响后提示说：对方正在裸奔，请稍后再拨。再次拨打时又说：对不起，用户已关机，正在庆祝愚人节！
126、亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
127、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
128、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
129、 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
130、 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
131、 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
132、人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！
133、 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
134、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你。，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
135、今天过生日特别倒霉：车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：年年有今日！
136、 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
137、 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
138、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
139、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
140、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的！
141、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！
142、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
143、 真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
144、 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
145、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
146、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
147、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
148、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
150、 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
151、 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
152、你是那样的温柔，静静的躺在我的怀里一声不吭，不经意间带走了我那颗真诚的心！是你偷走了我的心，难怪别人说我的心被狗吃了！
153、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。